VICOTEKA

Zaustavi policajac vozača:
• Dobro veče, vaše isprave molim!
• Nemam dozvolu ...
• Nemate? Kako nemate? Pa, kako vozite bez dozvole?
• Šta je vama, oduzeli ste mi je prošli put, šta vi mislite, da ja imam hiljadu dozvola?!

Od svih švalerskih uspomena, najduže traje alimentacija!

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

Kako možete da dobijete sidu na klozetskoj šolji?
• Ako onaj pre vas nije ustao.

Tri dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
• Moj otac je fudbaler, ali je tako brz, da kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
• Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
• Moj otac je najbrži. On radi u opštini do tri sata, a već u pola tri je kod kuće!

Dolazi Mujo kasno s posla i odmah sa vrata viče Fati:
• Fato, bona, napaljen sam do bola, ima da se seksamo celu noć!
Spreme se oni u krevet i krene Mujo na posao .... Drugo jutro budi se Fata, proteže se i gurne Muju:
• A jesam se naspavala ... Mujo, bolan, do kad si ti jebav'o?

Šta je to ginekolog?
• To je čovek koji traži probleme tamo gde svi drugi traže zadovoljstvo.

Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Kako se zove dečiji hor u Zemunu?
• Kalibri

Razgovaraju dva pijanca:
• Čega bi se lakše odrekao – žena ili vina?
• Zavisi od godišta!

Tri lekara na kafi ... Oftalmolog kaže:
• Idem ja, vidimo se.
Otorinolaringolog dodaje:
• Idem i ja. Čujemo se.
Na to će ginekolog:
• Ok, pozdravite supruge.