VICOTEKA

Trči Milojko ulicom sa makazama u ruci i sretne ga Radojko, pa ga pita šta se dešava, a on mu odgovara:
• Žurim u bolnicu. Tašti mi život visi o koncu!

Majka će ljutito Perici:
• Ako ne budeš dobar, više ti neću dati da ideš sa tatom u zoološki vrt!
• Neka, i onako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.

Ćaskamo uz kaficu moj prijatelj Li i ja, pa ga ja pita:
• Brate, Li, zar tebe ne nervira to što pričaju da svi Kinezi liče jedan na drugog?
Kaže on meni:
• Li je otišao po pivo i cigare, a ja sam mu žena!

Dolazi muž kasno kući, sav raščupan i umrljan ružem i puderom. Pita ga žena, sumnjičavim glasom:
• I, šta se desilo?
• Nećeš verovati, potukao sam se sa klovnom ...

Natpis sa jednog nadgrobnog spomenika:
• Ovde leži moja žena, a ja kod kuće počivam u miru!

Jednom sam probao da pronađem sebe i od tada mi se gubi svaki trag!

• Doktore, boli me leva noga!
• To ti je od starosti ...
• Doktore, i desna je isto godište, pa ne boli!

Pita Perica majku:
• Mama, da li sam ja lep i dobar?
• Naravno, sine. Prava si ikona.
• Kako to, kao ikona?
• Kad te vide, svi se krste!

Šta kaže haker kada počne da mu slabi vid?
• Oslabila mi grafička ...

Šta rade pilići u kafani?
• Piju, piju, piju, piju, ...

Zašto su žene jako loši vozači?
• Svi instruktori vožnje su muškarci.