VICOTEKA

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
• Oho, pa gde ste to dobili!?
A Mujo će na to:
• Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh, ... i mi digli.

Zašto mali crv plače?
• Mama mu je otišla na pecanje ...

Alkohol mi je pružio mnogo nezaboravnih trenutaka, kojih se ne sećam.

Šta se raspada brže od Yugo automobila?
• Zemlja u kojoj se proizvodio.

Zašto plavuša ima mozak veliki kao zrno graška?
• Dobila upalu od silnog razmišljanja pa joj je otekao.

Koja je sličnost između fudbalera i košarkaša Srbije?
• Ni jedni ni drugi ne znaju da igraju fudbal.

Kažu da je hodanje u snu vrlo opasno. To znači da ja svakog jutra rizikujem život dolazeći na posao.

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Zaustavio policajac plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta mi možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Dođe Perica kući i kaže mami:
• Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
• Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
• A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
• I jedno i drugo, sine.
• Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Sedi Mujo u fotelji pred televizorom, pije pivo i gleda film, zamisli se, pa pozove Fatu.
• Fato, nešto me muči – šta će biti sutra ako ja umrem?
• Subota, moj Mujo, subota ...