VICOTEKA

Došli Mujo i Haso iz vojske s bruhom. Kad će im doktor:
• Oho, pa gde ste to dobili!?
A Mujo će na to:
• Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u vazduh, ... i mi digli.

Pita učiteljica Pericu:
• Šta znaš o starim rimljanima?
• Znam da su svi pomrli.

Šta je impotencija?
• Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.

Zašto Italijani nikad ne roštiljaju?
• Zato što im špagete ispadaju kroz rešetke.

Neka riba sedi na klupi u parku i jede sladoled. Prilazi joj tip:
• Ćao, mogu li nešto da te pitam?
Ona:
• Naravno!
• Ali, ne znam baš ... znam da ćeš pogrešno shvatiti!
• Nee, pitaj!
• Smem li jednom da liznem?
Ona mu pruži svoj sladoled, a on će na to:
• Eto vidiš, pogrešno si shvatila ...

Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:
• Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
• Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:
• A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
• Pa nisam znala šta si nacrtô.
• E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!

Kako Ciga organizuje orgije?
• Mirno u krugu porodice!

• Dobra ti ova rakija, od koga je?
• Od komšije.
• Je l' prodaje?
• Jok, ostavlja podrum otključan.

Ko bude vozio sa više od dva promila alkohola, biće mu oduzet auto. Pešake će verovatno izuvati.

Zašto među šumarima nema žena?
• Pa, kad ne mogu da sačuvaju ni svoju šumicu, kako će tek državnu?!

Ljubav je kada dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.