VICOTEKA

Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče:
• Euro falsifikato!
A kurva će njemu:
• Sida oriđinale!

Na recepciji hotela mladi par želi da iznajmi sobu. Šef hotela ih pita:
• Jeste li venčani?
Mlada dama pocrvene i prošaputa:
• Jesmo, ... oboje.

Pandur zaustavi vozača i kaže:
• Ja tebi četvrti put vičem da ti nešto curi iz kola!
Vozač će na to:
• A ja tebi opet kažem da je ovo cisterna za pranje puteva!

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata?
• Ponesi pare, ... pokazaću ti.

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa?
• Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.

Šetaju dve svinje ulicom i prolaze pored jedne mesare, pa će jedna:
• Pazi kad nisam ni znala da postoje rezervni delovi za nas.

Bila sam mnogo tužna. On me je tešio koliko je mogao, .. a mogao je dva puta!

Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cele noć radio posao, a ona je uzbuđeno vikala:
• Hashimota! Hashimota!
Pošto Mujo, naravno, nije znao ni reč japanskog, zaključio je da je to neki uzvik oduševljenja. Sutra ujutro ode on na golf sa japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na oduševljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:
• Hashimota!
Japanac se unezvereno okrene i upita:
• Kako to misliš, pogrešna rupa?

Zašto Deda Mraz nosi lenjir?
• Meri Krismas.

Učiteljica pita Pericu:
• Perice, koliko znaš o Platonu?
Perica:
• Isto koliko i Platon o meni.