Korišćenje snage vode

Pita učiteljica Pericu: • Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? Perica odgovara: • Kad mama plače i roni suze sve dok joj tata ne kupi novu haljinu!

Došla časna sestra kod ginekologa i sva uznemirena govori: • Doktore, mislim da sam teško bolesna, iz nje mi povremeno ispadaju neke čudne svete sličice ... Ginekolog joj kaže da se skine, pregleda je i reče: • Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već nalepnice sa banana.

Došla baba kod zubara sa 100 eura da da joj stavi zube. • Sinko, daj mi neke zube za male pare, stara sam i ne mogu da jedem. • Imam, baba, porculanske. • Koliko ti oni koštaju? • 500 eura. • Imaš li, sinko, neke jeftinije? • Imam, baba, keramičke. Oni su ti 300 eura. • Joj, sinko, pa ja imam samo 100 eura, daj mi stavi bilo kakve za te pare. • Dobro, baba, imam za te pare, metalne zube. Samo kada ti ih stavim i kada odeš kući, ako se nađeš napolju kada je grmljavina i nevreme, ti onda zabij glavu u zemlju. • Dobro, sinko. Stavi on njoj metalne zube, ode baba u svoje selo i jednog dana dok je čuvala ovce, poče da grmi, seva i baba se seti saveta i zabi glavu u zemlju. Prolazio pored seljak, vide babu kako se naguzila, priđe joj otpozadi i opali je. Kad čuješ babu iz zemlje: • Udri, grome, al' do zuba nećeš doći.

Kako je nastao bar-kod? • Etiopljani se slikali za porodičnu fotografiju!

Muž kaže ženi ujutro, pre odlaska na posao: • Kad se obrijem, osećam se 10 godina mlađi! • E, nećeš se ti više brijati pre odlaska na posao. • Nego kad? • Uveče, pre spavanja.

Sreću se kolege sa fakulteta neposredno pre diplomiranja, pa će prvi: • Ima li šanse da nađeš posao? • Već jesam! • A gde radiš? • U jednom mešovitom preduzeću! • A šta radiš? • Mešam malter ...

Koja je najbolja preventiva protiv svinjskog gripa? • Oteraš krmaču od kuće i pređeš na piletinu.

Kada pomešaš vodu i brašno, dobiješ lepak, a ako dodaš šećer i jaja, dobićeš tortu. Gde nestade lepak? Lepak je ono što zalepi tortu za stomak, kukove i guzicu!

• Izvukao sam sedmicu na Lotou! • Stvarno!? • Da, a zatim još samo osmicu i desetku!

Umrla čoveku žena posle dugog života. Kad su je ispratili i pokopali, vrate se kući. Utom se naoblači i nebo zaparaju munje i gromovi. A muž reče: • Stigla je!

Zašto baba čita Bibliju? • Sprema se za prijemni.