VICOTEKA

• Šta radiš?
• Ništa.
• Pa to si i juče radila?!
• Nisam završila ...

Ženi se Mujo, ali u sredu. Pita njega Haso:
• Je l' ba, Mujo, što se ženiš u sredu, kad svi drugi prave svadbu subotom?
• A čuj što? Pa neću sebi da pokvarim vikend ...

Hrabrost je kada dodeš kući u sred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
• Čistiš ili se spremaš negde da odletiš?

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Gužva u kasapnici, ... MESAR - GLUV. Ko dođe na red, pokaže deo tela, ... pipne se za butinu, pokaže dva prsta i dobije dva kila od buta, ... pipne se za rebra, pokaže pet prstiju i dobije pola kila od rebara.
Dođe na red mladić, izvadi alatku, pokaže dva prsta i dobije dva kila kobasica. Priđe mu neki dedica, penzioner i zamoli:
• `Ajde dete, naruči i meni kilo kobasica, uvek kada se dohvatim šlica da mu pokažem, on mi da kilo čvaraka!

Cezar:
• Zar i ti sine Brute?
Zemunac:
• Zar i ti sine brate?

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!

Hteo bih da umrem mirno u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u autobusu koji je on vozio.

Počeo Ciga da krade ugalj iz rudnika. Jedan dan ga uhvati portir, a Ciga će:
• Gospodin portir, nisam ja lopov, da mi umreš ako lažem! Ja to nosim kući da se deca igraju. Ako neće da se igraju, ima sve da bacim u šporet!

Šta se desi kad popiješ vijagru i apaurin zajedno?
• Jebe ti se, a mrsko ti.

• Ja bih bio najsrećniji kada bi svi pešačili bar 10 kilometara dnevno.
• Vi ste lekar?
• Ne, ja sam obućar.