VICOTEKA

Turista u Novom Meksiku pita poglavicu indijanskog plemena:
• Kolika vatra mora da se založi kada se šalju dimni signali?
• Sve zavisi od toga da li treba da obavimo lokalni ili međunarodni razgovor.

Iza svake ljute žene stoji muškarac ... koji nema pojma šta je uradio pogrešno!

Učiteljica pita decu:
• Deco, znate li šta je to otrov za miševe?
A, Perica će ladno:
• To ti je učiteljice, mačka u prahu!

U domu zdravlja puno ljudi čeka da uđe u ordinaciju dok doktoru ističe radno vreme. Izlazi doktor iz ordinacije i kaže da može samo još jednog pacijenta da primi. Ljudi se odmah razgalamiše, a od pozadi se začu glas jedne Ciganke:
• Doktore, doktore, pustite mene, ja imam pečenje.
Doktor odgovori:
• Hajde ti sa pečenjem ulazi.
Uđe Ciganka unutra i doktor sav začuđen upita:
• A je li, gde je to pečenje?
Ciganka:
• Pa doktore, peče me kad pišam!

Bio Mujo u depresiji celog dana. Koliko god se trudio, nikako da se oraspoloži. Krivica i osećaj srama su preveliki. Stalno u sebi čuje glasić:
• Mujo, ne brini se, pa nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, čak nemaš ni curu ...
A onda se javi drugi glas koji kaže:
• Mujo, ti si veterinar ...

Šta kaže banana vibratoru?
• Šta se, bolan, treseš? Pa neće tebe pojesti!

Plavuša na bazenu, krenula u školu plivanja pa pita instruktora:
• Hoću li stvarno potonuti ako izvadite prst?

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ...  Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Putuje atom kroz plavušinu glavu, sudari se sa mozgom, pa kaže:
• OpIzvini, nisam te video!

Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.

Moju generaciju u mladosti je život mazio, ... a zna se šta posle maženja sledi.