Nisam računovođa
#2738 od 22.08.2016 : Mujo i Haso
Doktor pita Muju:
• Koliko čašica rakije konzumirate nedeljno?
Mujo će:
• Bolan doktore, ja sam alkoholičar, nisam računovođa!
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#112 od 15.03.2013 : Zemunci
Majka pita sina Zemunca:
• Zašto si dobio jedinicu iz vladanja?
• Udarao sam glavom o zid.
• Nesrećniče, zašto si udarao glavom o zid?
• Kevo, šta ti je? Nije to bila moja glava!
#322 od 12.08.2013 : Životinje
Meda zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku, a zekine oči naduvane, crvene ...
• Je li, zeko, jesam li rekao da nema duvanja?
• Džabe, za nas ribice to ne važi!
#3119 od 15.11.2017 : Crni humor
Mujo kaže Hasi:
• E moj jarane, još uvek se sećam zadnjih reči moje pokojne Fate ...
• Pa, šta je rekla?
• Ne okreći taj pištolj prema meni, idiote jedan!
#1761 od 09.06.2015 : Mujo i Haso
Bili Mujo, Haso i Suljo u pustinji i napadne ih zmaj. Uspeju nekako da se sakriju ali baš kad su mislili da su gotovi, pojavi se niotkuda čarobnjak i kaže im:
• Ja ću uništiti zmaja samo ako svi izvadite vaše "alatke" i ako sve tri "alatke" daju zajedno 100 cm, tad ćete biti spašeni.
I Mujo prvi izvadi "alatku", kad ono - 49cm, izvadi i Haso, dužina 50 cm, a izvadi i Suljo, kad ono, dužina samo 1 cm, ali ipak zajedno daju 100 cm. Čarobnjak uništi zmaja i krenu sva trojica kući. Mujo i Haso počeli da se hvale, govoreći kako oni imaju najveće zasluge zato što su spašeni, usput se smejući Sulji, a Suljo uzvrati:
• Rugajte se vi meni, ali da se meni nije dig'o, vi bi sada bili mrtvi ...
#3005 od 23.03.2017 : Doktori
Pacijent se žali doktoru:
• Doktore, kosa mi opada. Imate li nešto da je sačuvam?
Doktor:
• Šta kažete za jednu kartonsku kutiju?
#554 od 07.11.2014 : Piroćanci
Zašto Piroćanac gleda kasetu svoje svadbe unazad?
• Da bi gledao kako mu muzika vraća pare.
#650 od 15.11.2014 : Cigani
Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ...
• Pa ne znam da li ću znati tako da Vas ošišam.
• A prošli put si znao, pička ti materina!
#272 od 11.06.2013 : Cigani
Došao Ciga da polaže vožnju pa ga na ispitu pita pandur:
• Reci mi Cigo šta je to: stoji na raskrsnici i reguliše saobraćaj?
Ciga se zamislio pa pita pandura da mu nekako pomogne pošto mu je na vrh jezika. Na šta će pandur:
• Imaš crveno, žuto i zeleno.
Ciga se premišlja pa odjednom odgovori:
• Drug milicajac, da nije ŽUTO?
#3337 od 10.07.2019 : Pitalice
Zašto Italijani ne prave roštilj?
• Zato što im špageti propadaju između žica.
#3296 od 01.11.2018 : Svaštara
Savet mog dede:
• Ako te devojka prevari, neka padne seks pomirenja. Na kraju ostavi novac na krevetu i izađi kao gospodin.