VICOTEKA

Turista u Novom Meksiku pita poglavicu indijanskog plemena:
• Kolika vatra mora da se založi kada se šalju dimni signali?
• Sve zavisi od toga da li treba da obavimo lokalni ili međunarodni razgovor.

Šta pita plavuša kada rodi blizance?
• Ko je drugi otac?!

Dobar čovek voli svačiju ženu, a loš ne voli ni svoju.

Šta radi Mujo na sred pustinje?
• Traži Fatu Morganu!

Razgovaraju crnka, brineta i plavuša. Kaže crnka:
• Ja sam svojoj ćerki našla cigaretu ispod jastuka, čini mi se da puši.
Na to će brineta:
• A ja svojoj špric, bojim se da se drogira.
Tek će plavuša:
• Ja sam svojoj našla kondom ispod jastuka, sve ove godine nisam znala da je muško!

Prvog januara, ujutro, policajac je na konju sedeo ispred semafora, a pored njega se dovezao Perica na svom novom, novcatom biciklu. Policajac kaže Perici:
• Baš lep bicikl! Je l' ti to Deda Mraz doneo?
Perica odgovori:
• Da.
• Paaa, sledeće godine reci Deda Mrazu da ti stavi štop-svetla na bicikl! - reče pandur i poče Perici da piše kaznu od 1.000 dinara.
Perica uzima kaznu i, pre nego što se odvezao, kaže:
• Uzgred, baš lep konj! Da li vam je to Deda Mraz doneo?
Kao, da bi učinio Perici, pandur kaže:
• Da, da, on mi je doneo.
A Perica će:
• Sledeće godine reci Deda Mrazu da stavi kurac ispod konja, umesto iznad.

Dva studenta su pušila travu, pa ih je murija uhvatila i završili su na sudu. Sudija im kaže:
• Momci, morao bih da vas strpam u zatvor, ali ne činite mi se tako loši, pa ću vam dati još jednu priliku. Pustiću vas kući, a vi mi se za par dana javite, da mi kažete kako ste proveli te dane.
Posle 3 dana obojica se pojaviše na sudu i pita sudija prvog:
• I, ... šta si ti radio ovih dana?
Kaže on:
• Ja sam odgovorio 10 ljudi od droge!
Sudija:
• Ma nemoj! Kako si to uspeo?
• Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak pre droge, a ovaj mali krug je vaš mozak posle droge ... Odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati ...
Sudija:
• Svaka čast, momce, idi kući, oslobođen si!
Sudija ozbiljno pogleda drugog tipa:
• A ti? Šta si ti radio?
• Ma, ja sam vam odgovorio 100 ljudi od droge!
• Stvarno? Hajde reci kako si u tome uspeo!
• Pa, samo sam uzeo skicu od kolege i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug, to vam je bulja pre zatvora ...

Umre plavuša, dođe kod Svetog Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
• Auuu, šta to bi? - upita ona.
• Ma ništa, ništa, samo prave nekome što ide u raj, rupe na leđima, za krila - odgovori Sveti Petar.
Plavuša se malo smiri, kad opet se začuje vrisak.
• O Bože, pa šta je sad opet?
• Ma ništa, ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
• Joj, ja ovo ne mogu da podnesem ... Ja bih da idem u pakao!
• Ali, tamo će Vas silovati i iskorišćavati!
• Pa dobro, ... za to već imam napravljene rupe ...

Otišao Mujo u džunglu i posle par godina se vraća nazad u Bosnu i sreće Hasu na ulici:
• Pa kako je, čoveče, kako je bilo u džungli?
• Ma haos je bilo, ali sam oboleo od jedne bolesti pa su morali da mi odseku ruku i onu stvar. Pa su mi mesto ruke stavili ruku od gorile, a mesto one stvari stavili surlu od slona.
• Auuuuu, pa kako se sada snalaziš sa novim organima?
• Pa ruka je OK, malo je dlakavija ali je u redu. A ona stvar nije baš najbolje, ... ponekad počne da čupa travu i da je tura u bulju!

Mužu je stiglo pismo, ali ne sme da ga pokaže ženi.
• Vidim da te je pismo prilično zabrinulo, dragi. Reci mi o čemu se radi. Ja sam tvoja supruga i tu sam da ti pomognem u nevolji. Tvoji problemi su i moji problemi, sve treba da rešavamo zajednički, da delimo dobro i zlo, mi smo kao jedno ...
• Pa dobro, ... piše nam ljubavnica da smo postali otac!

Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
• Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmejala.