Ne znaš ga ti
	    
        #855 od 13.12.2014 : Lala i Sosa
        
	     
      Lali se rodilo dete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu u posetu, dođe Lala pod prozor Sosine bolničke sobe i počne da se dere:
• Sosooo, je li muško ili žensko?
• Sin je!
Lala se razveseli i razdere opet:
• A koliko je težak?
• 3500 grama.
Lala sav srećan, pa se razdere još jednom:
• A na koga liči?
• Na jednog iz Mokrina, ne znaš ga ti.
      
	       Slučajan izbor iz VICOTEKE
  	    
        #517 od 31.10.2014 : Mujo i Haso
        
       
      Ode Fata kod doktora i požali mu se:
• Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć.
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta.
• Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
• Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo?
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice.
      
	     	    
        #1804 od 21.06.2015 : Aforizmi i grafiti
        
       
      Bog je stvorio čoveka jer vibrator ne može ženu da vodi na more.
      
	     	    
        #2982 od 28.02.2017 : Bračni
        
       
      Razgovaraju dve sredovečne žene:
• Moj muž više ne pije, ne ide po kafanama i ne juri za ženskama!
• Stvarno? Kad je prestao?
• Paaa, sutra će biti 40 dana ...
      
	     	    
        #3179 od 17.02.2018 : Aforizmi i grafiti
        
       
      Danas ću kupiti štikle. Vreme je da i ja živim na visokoj nozi.
      
	     	    
        #3268 od 17.05.2018 : Pitalice
        
       
      Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici?
• Zvezda, zvezda, karo, karo ...
      
	     	    
        #2984 od 02.03.2017 : Policajci
        
       
      Zaustavi policajac vozača:
• Da li ste nešto popili?
• Popio sam jedan kapućino.
Policajac sumnjičavo vrti glavom i pita:
• A da nisu ipak bila dva-tri kapućina?
      
	     	    
        #1694 od 19.05.2015 : Svaštara
        
       
      Neki čovek je bio iritantno optimističan i stalno govorio: Moglo je biti i gore! - Prijatelji odluče da isteraju optimizam iz njega:
• Jesi li čuo za sinoćnu tragediju kod Malerovića?
• Ne, šta se desilo?
• Našao Malerović ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, zapalio kuću, pa ubio i sebe!
• Ufff, ... Moglo je biti i gore!
• Ma jesi li ti normalan?! Šta je tu moglo biti gore?!
• Da je naišao preksinoć, ja bih bio mrtav!
      
	     	    
        #2071 od 30.09.2015 : Perica
        
       
      Dođe mali Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka. Otac ga upita:
• Odakle ti te jabuke?
• Od komšije Ljube.
• Da li on zna za to? - upita ga otac.
• Da. Trčao je za mnom sve do kuće.
      
	     	    
        #383 od 07.12.2013 : Svaštara
        
       
      Uđem na FB ... Ceca.
Upalim TV ... Karleuša.
Otvorim novčanik i Boga molim da bude Stoja, kad ono ... Kitić.
      
	     	    
        #1968 od 09.08.2015 : Aforizmi i grafiti
        
       
      Ostavila me žena iz verskih razloga, ... verovala je da imam pare.