Varala me sa policajcima

Poveo Milojko kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu da zajebavaju: • Milojko, gde si krenuo sa ženom? Na to im Milojko odgovori: • Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer me varala sa policajcima!

Hit ponunda ovog leta: Provedite 30 dana na svom radnom mestu, za samo 150 eura!

Došao narkoman u crkvu i kaže svešteniku: • Dobra ti gajba, samo su ti posteri malo izlizani!

Mladenci došli da stanuju kod mladinih roditelja. Već prvog dana njen brat prvi siđe na doručak. • Mama, jesu li seka i njen muž još uvek u sobi? • Jesu. • Ja mislim ... • Nema ti šta da misliš! Doručkuj brzo i gubi se u školu! Kad se popodne vratio iz škole, dečak ponovo upita: • Mama, da li su seka i zet još u sobi? • Jesu. • Ja mislim ... • Nema šta ti da misliš! Sedi tu ručaj i ćuti, a posle možeš da ideš kod Steve da se igrate! Kad se pred veče vratio kući, odmah upita: • Da li su seka i zet sišli? • Još nisu! • Ja mislim ... • Dobro, ajde da čujem šta to misliš! • Pa eto, sinoć sam čuo kad je seka rekla zetu da ode u kupatilo i donese vazelin ... pa sve nešto mislim da zet nije greškom uzeo moj super lepak ... vidim da ga nema na polici, a ... vazelin je i dalje na polici!

• Tata, imam dečka! • Koje je godište? • Tata, godine nisu bitne! • Znači, opet moje godište ...

Menjam taštu za kombajn. Šifra: Zmaj za zmaja.

Zašto plavuša nosi reket u kafić? • Čula je da će joj konobarice servirati.

• Jesi li čuo da Rusi zavrći gas? • Ma ćuti, bolje Rusi da zavrću nego Nemci da puštaju gas.

Udala se plavuša za trubača. Pita je trubač nakon prve bračne noći: • Kako ti je bilo? • Dobro, samo je truba malo mala. • Pa nisam ja znao da ću svirati u tako velikoj dvorani.

Zašto u Africi nema rakije? • Zato što Afrička šljiva ne pada.

Zašto slon ne želi da koristi kompjuter? • Boji se miša.