Varala me sa policajcima

Poveo Milojko kravu na pijacu da je proda. Kada je prolazio pored policije oni ga zaustave i počnu da zajebavaju: • Milojko, gde si krenuo sa ženom? Na to im Milojko odgovori: • Vodim je kod sudije da joj dam razvod braka jer me varala sa policajcima!

Momak i devojka sede na klupi u parku. On je ljubi i dira po leđima. • Šta tražiš tamo, pita ona? • Sise ... • Pa napred traži, budalo! • Tamo sam već tražio ...!

Otišli Fata i Mujo u Ameriku. Dali im Amerikanci sve, samo im rekli da kad dobiju dete moraju dati neko američko ime. Rodila Fata sina i otišao Mujo da ga upiše u knjigu rođenih. Kada se vratio pita Fata: • Kako mu je ime? • Sjedinjene Američke Države - odgovori Mujo! • Pa kako ćemo ga zvat, bolan Mujo? • Esadeee, Esadeee, ...

Uspeo sam komšiji da objasnim da sam tu, kod komšinice u sobi, zbog hvatanja Pokemona, samo još da mu objasnim zašto sam bez gaća i sve će biti ok sa ženom ...

U apoteci: • Dobar dan, pošto su one pilule za dan posle? • 2500 dinara. • Nisam mislila na pakovanje, treba mi samo komad ... • Pa 2500 je komad! • Ništa onda, dajte mi pelene ...

Sede zoofil, serijski ubica, nekrofil, piroman i mazohista na klupi i dosađuju se do besvesti. Odjednom kaže zoofil: • Ajde da uhvatimo mačku i da je silujemo. Sadista: • Ajde prvo da je mučimo pa da je onda silujemo. Serijski ubica: • Ajde da je silujemo, mučimo pa onda ubijemo. Nekrofil: • Ajde da je mučimo, ubijemo pa tek onda silujemo. Piroman: • Ajde da prvo mučimo mačku, ubijemo, silujemo i na kraju zapalimo. Digne se mazohista i kaže: • Mjau!

U Nemačkoj u restoranu hvali se Mujo Hasi kako dobro zna nemački i naručuje: • Jednu supenzi, jednu šniclenzi i jednu salatenzi. Konobar mu donese šta je tražio, a mujo će ponovo Hasi: • Vidiš kako je lak nemački jezik. Konobar mu odbrusi: • Jeo bi ti govnenzi da ti nisam ja iz Tuzle!

Plavuša razmišlja: • Kako da mu ne dam, kada zna da imam?

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: • Šta to pišeš zeko? • Doktorsku disertaciju - odgovara zec. • Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija. • Kako odrati lisicu - mrtav ’ladan reče zeka. • Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje. Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga: • Zeko, šta to pišeš? • Doktorsku disertaciju - odgovori zec. • Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk. • Kako odrati vuka - odgovori zeka. • Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici ... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče: • Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!

Šumadinac ušao u lift zajedno sa zanosnom plavušom. Ona upita: • 'Oćeš li gore ili dole? • Polako snajka, nismo se još ni upoznali - odgovori on.

Jednog dana učiteljica je zadala da se napiše sastav koji sadrži reč: ananas. Perica je napisao: • Moj tata je primio platu, napio se i sve potrošio, a na nas nije mislio.