VICOTEKA

Žali se Sosa, inače sveža udovica, svojoj prijateljici Persidi:
• Kajem se, tražio mi je Lala pred smrt, a ja mu nisam dala ...
• Ne brini Soso, saće Zadušnice, ... daj nekom drugom, pa nameni.

Razgovor posle seksa:
• Pa, ti reče da si nevina ...!?
• Pa, jesam ...
• A, gde je onda krv?
• Paa, ... malokrvna sam!

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg:
• Kako je sa potrošenom robom ?
Drugi mu odgovori:
• Prvih 5 santimetara je onako, ali dublje - kao nova!

Nekim ženama crveni karmin stoji kao seks, ... a nekim kao ajvar.

Kada sam bio mali, pišao sam po pesku, a sada sam odrastao, pa serem po Fejsu!

Čak Noris nikad neće dobiti srčani napad! Njegovo srce nije glupo da ga napadne.

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj:
• Hajde, požuri malo!
Ova joj odgovori:
• Ne mogu, žuljaju me orasi!

Polovina mladih u Srbiji vidi bolju budućnost. Druga polovina nema para da kupi drogu.

Mujo kaže Fati:
• Mala, lepa si kao lutka!
• Auu Mujo moj, pa hvala ti, ... a je l' kao Barbi?
• Ma ne, nego kao ona na naduvavanje ...

Imao Piroćanac tri sina, pa dvojicu isprati u beli svet da zarade neki evro. Posle tri godine, dolaze ta dvojica vozom, a na stanici ih čekaju tatko i najmlađi brat, zarasli u brade. Oni kad ih videše, udriše u kukanje pa pituju:
• Kuku, tatko, da neje majka umrela?
A tatko će:
• Neje, majke vi ga, nego zašto ponesoste oba žileta, kad otidoste!?

Ulazi deda sa babom u apoteku i kaže apotekarki:
• Molim vas dajte mi jedan Durex.
Baba ga munu od pozadi:
• Nije Durex, ... Fervex!