Sve dok je nisam pogodio krompirom

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Naš deda je otišao na onaj svet. Taj kad negde ode, ne zna da se vrati!

Pitala učiteljica decu šta će biti kada odrastu: • Ja ću biti mafijaš - kaže mali Ivica. • Pobogu dete, pa zašto baš mafijaš? • Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre automobile ... Baš kao onaj najnoviji model dole što je parkiran. Javlja se mali Toma i kaže: • Ja ću biti političar ... Predsednik države! • Ajde, to je već lepše, ali zašto bi baš u politiku Tomo? • I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih telohranitelji, imaju vile na obali reke i velike stanove, voze se u dobrim automobilima ... Baš kao onaj najnoviji model što je dole parkiran ... • A šta bi ti voleo da budeš? - upita učiteljica malog Pericu. • Ja želim da budem dlakav po ceeelom telu! • Bože Perice ... Pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živeti, u cirkusu ćeš možda da nastupaš?! • Vidite učiteljice, moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dole je njen Mercedes!

Kuka Mujo Hasi: • 'Bem ti moj ljubavni život, na prste desne ruke mi stanu sve moje ljubavi ... Haso ga upita: • Znači, ukupno si imao samo pet ljubavi u životu? • Tri, nekad sam radio na strugari ...

Žena upita muža: • Dragi, danas nam je godišnjica braka, ... zar si zaboravio?! • Nisam zaboravio, ali sam ti oprostio - odgovori muž.

Sladoled se liže radi slasti, žena radi strasti, a dupe radi vlasti.

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker? • Po mušicama između zuba.

Nakon odgovaranja pita student profesora: • Za koliko sam odgovorio, profesore? • Za deset. Pišem jedan, pamtim nula!

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj: • Zgodan ti bivši. • Koji? • Ja ...

Tražim devojku s automobilom radi ozbiljne veze. Obavezno poslati fotografiju automobila.

Kako Piroćanac od jednog dinara napravi četiri? • Probuši na dinaru četiri rupe pa ga prodaje kao dugme za četiri dinara.