Sve dok je nisam pogodio krompirom

Mislila je da je crni luk jedino povrće koje može da je rasplače, sve dok je nisam pogodio krompirom po sred čela.

Na sudu tužilac pozove svog prvog svedoka, bakicu od blizu 80 godina i upita je: • Gospođo, poznajete li me? • Kako Vas ne bih poznavala, gospodine. Znam Vas još kao dečaka, ali moram Vam iskreno reći da sam se u Vas jako razočarala. Uvek ste lagali, varali svoju ženu, tračarili ste ljudima iza leđa i manipulisali njima. Vi mislite da ste velika faca, a ustvari nemate mozga ni koliko muva bez glave. Da, ja Vas dobro poznajem ... Tužilac potpuno zbunjen, upita dalje: • A poznajete li gospođo ovde prisutnog branioca? • Da, naravno da poznajem i tog gospodina. Znam ga iz vremena dok je još bio mladić. On je lenština, prevrtljivac i ima problema s alkoholom. On ne može da uspostavi normalan odnos ni sa kim, a bije ga i glas da je najlošiji advokat u zemlji. Da ne spominjem da vara svoju ženu sa tri druge, među kojima je i Vaša žena. Da, da, dobro ga poznajem ... Branilac samo što nije dobio infarkt. Sudija naredi obojici advokata da mu priđu i tihim glasom im reče: • Slušajte vas dvojica idiota, ako bilo koji od vas upita babu poznaje li i mene, idete obojica pravo u zatvor ...

Odvede Mujo svoju Fatu na ručak. Stiže vruća čorba, Fata krene da srče, kad ono pljasss, Mujo joj opali šamar: • Pizda ti materina, seljančuro jedna, ne srči čorbu. Sledećeg meseca, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata opet srče, opet pljasss - šamarčina: • Pa jesam li ti rekao da ne srčeš?! Posle mesec dana, opet sve isto i opet šamar: • Majku ti jebem, hoćeš li se više naučiti? Posle toga, otišli oni opet na ručak, opet vruća čorba, Fata krene lagano da je jede bez srkanja. Mujo je gleda, pa joj opali opet šamarčinu. Pita ga ona: • Pa što me sad udaraš, nisam srkala? A Mujo joj odgovara: • Kad se samo setim kako si srkala ...

Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.

Otišao vampir u pekaru i traži veknu hleba. Pekar ga upita: • Šta će tebi hleb kada vampiri uopšte ne jedu hleb. • Ma znam, nego mi žena dobila menstruaciju pa da malo umačem.

• Halo policija, dve devojke se tuku zbog mene. • Pa, šta je tu strašno? To je čak dobro za tebe. • Pa, ova ružnija pobeđuje ...

Momak razgovara sa devojkom, plavušom: • Šta misliš o seksu pre braka? • Užas! • Seks? • Ma ne, ovo drugo!

Pita baka, unuka: • Sine, kako se, beše zove, onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući? • Alchajmer, bako, Alchajmer - odgovori unuk!

Pacijent ulazi u ordinaciju: • Doktore, imam problema sa učestalim gasovima. U stvari, to i nije neki problem jer ih ispuštam bez ikakvog zvuka i nemaju nikakav miris. Evo, na primer, otkako sam ušao, ispustio sam ih desetak, a Vi ništa niste primetili. Doktor: • Dobro, uzmite ove tablete i dođite sledeće nedelje na kontrolu. Sledeće nedelje čovek dolazi na kontrolu kod doktora: • Doktore, nešto se dogodilo sa mojim gasovima. Otkako sam počeo da pijem one tablete, počeli su strašno da smrde, a i dalje su onako učestali kao pre i ne čuju se. Doktor: • Dobro, sinuse smo pročistili, sada ću da vidim kako ćemo da Vam sredimo sluh.

Perica zakasnio u školu i učiteljica ga pita koji je razlog njegovog kašnjenja. • Učiteljice, Vi ste nas učili da moramo da poštujemo saobraćajne znakove. • Da, pa ... ? • Na jednom je pisalo: - Uspori, škola!

Muškarci su kao kafa. Samo dobra kafa može da te drži budnom cele noći.