VICOTEKA

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

• Doktore, treba mi potvrda da ne mogu da radim.
• U redu, šta Vam fali?
• Pa, ... ta potvrda.

Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju.

Kako se zove kokoška koja 'se nosi' po poslednjim modnim trendovima?
• Kokain.

Patroliraju dva pandura i pričaju. Prvi kaže:
• Jesi li čuo šta ima novo?
• Šta?
• Odlučio komandir da stavi 4 ležeća policajca u zapadni deo grada.
• Ozbiljno? Jebo majku, ja sam garantovano prvi, on mene mrzi ...

Žena kaže mužu:
• Biraj, fudbal ili ja!?
Muž je upita:
• Mogu li da ti odgovorim za 90 minuta?

Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca:
• Izvinite, imate li tortu od šargarepa?
• Nema.
Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče:
• Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te.
Zeka dođe i pita:
• Imate li eksere?
• Ne.
• A tortu od šargarepa?

Vozač, uz veliki napor, vozi kola po gustoj magli. U jednom trenutku oseti snažan udar u zadnji deo kola. Iz kola, koja su ga udarila, izlazi ljutit vozač i počinje da se dere na sav glas:
• Jeste li Vi normalni, kako to vozite? Zašto kočite tako naglo?
• Da ja prvo pitam Vas Gospodine, šta Vi tražite u mojoj garaži, da nećete možda da se i Vi parkirate?

Šta pevaju pingvini kad se napiju?
• Neke ptice nikad ne polete ...

Šta kaže plavuša kad zatrudni?
• Šta me briga, možda nije moje ...

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.