Kupi slobodno

• Halo, dragi, ... je l' me voliš? • Na sastanku sam, kupi slobodno!

Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja: • Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže: • Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice. Na to će Mujo: • E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!

Gužva u kasapnici, ... MESAR - GLUV. Ko dođe na red, pokaže deo tela, ... pipne se za butinu, pokaže dva prsta i dobije dva kila od buta, ... pipne se za rebra, pokaže pet prstiju i dobije pola kila od rebara. Dođe na red mladić, izvadi alatku, pokaže dva prsta i dobije dva kila kobasica. Priđe mu neki dedica, penzioner i zamoli: • `Ajde dete, naruči i meni kilo kobasica, uvek kada se dohvatim šlica da mu pokažem, on mi da kilo čvaraka!

Kad je Bog stvarao čoveka, asistent mu je pomagao, pa ga upita: • Gotovo? • Dodaj mu još i mali prst na nozi. • Za šta? • Za nameštaj. • Nameštaj? • Veruj mi, biće smešno!

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, nadobudni ministar pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje. • Vrlo jednostavno - odgovori direktor - stavimo pacijenta pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način. • Aha, pa to je glupo - kaže ministar osmehujući se ka ostalim članovima delegacije - vi ih pravite blesavim, pa onaj koji je normalan, počne da vodu vadi s kantom. • Ne - reče direktor - onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu sa balkonom ili bez?

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven? • E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso. • E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo. • Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta? • E, nemam ti ja veze sa Mocartom. • E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu. • Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara? • Nisam. • E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Dođe mali Perica kući iz škole sa torbom punom jabuka. Otac ga upita: • Odakle ti te jabuke? • Od komšije Ljube. • Da li on zna za to? - upita ga otac. • Da. Trčao je za mnom sve do kuće.

Ide Mujo ulicom, vidi Hasu kako po poledici nosi prozor i pita ga: • Bolan, Hasane, gde ćeš s tim prozorom? • Kod stakloresca da ga zastakli - odgovara Haso. • Zašto kada nije polomljeno? • Dok stignem do stakloresca po ovoj poledici, sigurno će se razbiti.

Došao čovek kod popa da se ispovedi ... • Oče grešio sam! Kaže mu pop: • Bog je veliki, oprostiće ti. Samo se ispovedi. • Došao ja kod devojke i tako reč po reč, reč po reč, zapričam se sa taštom i na kraju spavam sa taštom. • Uuuu, pa, to nisi smeo, ali Bog je veliki oprostiće ti. • Ma, pope to nije sve! Tako ja i sa tastom, reč po reč, zapričasmo se i ja opiči i tasta! Reče mu pop: • Ajde ti sine polako, kreni, da se i ti i ja ne zapričamo!

Bolje virus sa porno sajta, nego od porno glumice.

Pravom muškarcu žena divlja u krevetu, ... a ne po kući.