VICOTEKA

Ako misliš da se svet vrti oko tebe, ... lezi i spavaj, sigurno ti je nizak pritisak!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem odmah počnem da pričam gluposti, a ni auto ne umem da vozim.

• Gospodine, imate neki čudan naglasak. Odakle dolazite, ako nije tajna?
• Iz kafane!

Kuca babi na vrata raznosač pica. Baba pita:
• Ko je?
• Raznosač pica.
• Uđi i raznesi!

Stariji, bogati tip oženi se veoma mladom devojkom. Dolazi prva bračna noć:
• Dragi, hoćemo li sada divlje da se volimo ... ?
Na to on podiže ruku sa razdvojenim prstima.
• Šta, ... pet puta?
• Ne, nego biraj prst!

Zašto Internet ne može da zameni standardne štampane novine?
• Zato što Internetom ne možeš da ubijaš muve.

Šta radi Piroćanac kad nađe flaster?
• Kupi tesne cipele.

Muž kaže svojoj ženi:
• Pozvao sam prijatelja na večeru!
Žena poludi i kaže:
• Štaaa?! Sve je u neredu! Nisam bila u kupovini, nisam ništa oprala, svi tanjiri su već nedelju dana prljavi i neda mi se da kuvam!
Muž na to smireno kaže:
• Znam sve to, nego budala ima nameru da se ženi, pa da mu pokazem kako je u braku!

Razgovaraju čovek sa obrijanom glavom i čovek koji muca dok govori. Mucavac pita obrijanog:
• Je li, bbboggga ttti, kkkolllikkko ppplllaćaš bbbricccu?
• Manje nego ti telefon - odgovori obrijani.

Razgovaraju dva prijatelja:
• Zar tvojoj ženi ne smeta što si toliko niži od nje?
• Ma jok, popnem se na novčanik i sve dođe na svoje mesto.

Vratio se Mujo iz ekspedicije sa Severnog pola, pa pita Hasu:
• Čuj, Haso, ima li skroz crnih žena?
• Naravno da ima!
• A ima li skroz belih?
• Pa, naravno!
• A ima li crno-belih?
• Nema, Mujo!
• E, onda sam spavao sa pingvinom!