VICOTEKA

Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
• Ta Božić, dolazi češće!

Mujo i Haso polažu ispit iz anatomije. Pitaju Muju:
• Šta će biti ako ti iskopamo jedno oko?
Mujo kaže:
• Neću videti na jedno oko.
Pitaju ga ponovo:
• Šta će biti ako ti iskopamo i drugo oko?
Mujo odgovori:
• Biću skroz ćorav.
Mujo položi ispit, kaže Hasi sve odgovore i ode. I sad pitaju Hasu:
• Šta će da bude ako ti odsečemo jedno uvo?
Kaže Haso:
• Neću videti na jedno oko.
Pitaju Hasu opet:
• A šta će biti ako ti odsečemo i drugo uvo?
Haso odgovori:
• Biću skroz ćorav.
Profesor upita:
• Ma, kakve veze imaju oči i uši?
A Haso odgovori:
• Pa, ako mi odsečete oba uva, kapa će mi pasti na oči.

Razgovaraju dva programera:
• Juče sam u noćnom klubu upoznao prelepu plavušu.
• Uh!
• Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
• Uuh!
• Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
• Uuuuh!
• Skin'o sam sve sa nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-ja!
• Aaa, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?

Ulazi baba u sex shop i pita:
• Doooobaaaarrr dan, iiimmate li vvviiiibratorrr maaarke S&S?
• Imamo - kaže prodavac.
Na to će baba:
• Rrrreciii miii kkaakooo seee gaaaasi?!

Kaže Mujo Hasi:
• Moram ti reći dobru i lošu vijest.
• Daj prvo lošu.
• Fata ti se seksa dok si ti na poslu.
• A daj sad dobru vijest?!
• Dobro se seksa.

Sede dve plavuše, sponzoruše u kafiću. Prilazi konobar:
• Šta ćete popiti?
One:
• Ko šalje?

Sreo Mujo Hasu:
• Hej Haso, čuo sam da si se oženio?!
• Jesam, oženio sam se.
• A zašto kada si se kleo da se nikada nećeš oženiti?
• Nije mi se više sviđala hrana po menzama i kioscima brze hrane.
• I kako je sada?
• Sada mi se sviđa!

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?
• Crnogorac na Petlovom brdu.

Sede Dve plavuše u kafiću i razgovaraju o tome kako bi bilo dobro otići par dana na more, na odmor. Jedna se lupi po čelu i reče:
• Pa, uskoro će prvi maj, mogle bi tada, imamo dva dana slobodno!
Druga klimne glavom i odgovori:
• Dobra ideja, mogle bi.
Prva se namršti, zamisli, pa upita drugu:
• Znaš li kad pada prvi maj ove godine?
Druga otpije gutljaj limunade i odgovori kao iz topa:
• Ne znam tačno, negde petog, šestog ...

Prolazi Zemunac pored prosjaka, i on mu onako jadan pruža ruku i kaže:
• Brate, nisam jeo tri dana ...
A Zemunac mu odgovara:
• Moraš, brate, makar na silu!

Odlučila plavuša da položi vozački, pa upisala autoškolu i na jednom času vožnje stala na benzinskoj pumpi. Dođe do nje prodavac da joj natoči gorivo i kaže joj kroz otvoren prozor:
• Gospođice, morate ugasiti motor!
Plavuša mu odgovori:
• Gospodine, ugašen je, to se instruktor trese!