Stvarno preterao

Sestra doziva doktora: • Doktore, dođite brzo, simulant iz sobe 110 je umro! A doktor će: • E, sad je stvarno preterao!

Zet ispraća svoju taštu na aerodrom. Kada avion polete zet viknu: • Bože, uzmi je, sada ti je najbliže.

Ležali baba i deda u krevetu, i baba počne da peva: • Jutros mi je ruža procvetala. Počne da se otkopčava i opet krene: • Jutros mi je ruža procvetala. Kad će deda na to: • Džabe je tebi ruža procvetala kad' je meni zumbul uvenuo.

Muškarac ulazi u kafić, sedne za šank pored jedne plavuše i počne da gleda program na TV-u. U vestima u 19:00, vest dana je pokušaj jednog muškarca da skoči sa zgrade. Plavuša će muškarcu: • Mislite li da će skočiti? Muškarac: • Da, mislim. Kladio bi se da će skočiti! Plavuša: • Ja mislim da neće. I ja bi se na to opkladila. Muškarac stavi 100 eura na šank i kaže: • OK, vredi opklada. U trenutku kad je plavuša stavila svoju novčanicu na šank, čovek na TV-u je skočio sa zgrade i poginuo. Plavuša reče: • Baš sam razočarana, ali opklada je opklada - novac je Vaš! Muškarac: • Ne mogu uzeti Vaš novac, gledao sam prilog na TV-u pre jedan sat i znao sam da će skočiti. Plavuša odgovori: • Ma i ja sam gledala, ali nisam verovala da će još jednom skočiti ...

Šta kaže Lala kada zatekne Sosu sa komšijom u pozi 69? • Ju, naopako ...

Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik ga pita: • Da li ste već negde radili? • Bio sam 3 godine u vojsci. • Imate li kakve benificije? • Ranjen sam, odneo mi geler genitalije. • Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00. • Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00? • Ovo Vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

SMS zabrinute žene: • Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem! Tvoja Dragana.

Zašto Ciga plače dok gleda film Titanik? • Žao mu gvožđa!

Kada TV Pink snima gole ženske, to se zove Paparazzo lov, a kada ja snimam komšinicu, zove se policija!

Mujo i Fata u prodavnici, gledaju šta sve ima, kad Mujo dohvati neku flašicu i začuđeno će: • Kupka za bebe sa prahom bisera? Pa mene matera kupala sa koprivom, do sedme godine nisam imao obrve!

• Ej dečko! • Briši, imam devojku ... • Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!