VICOTEKA

Vodio Šumadinac ljubav sa Hrvaticom, pa ona povika:
• Straga, straga!
• Ma nije ga stra', samo mi se klizaju opanci!

Sosa pita Lalu:
• Lalo, zašto piješ pivo zatvorenih očiju?
Lala odgovara:
• Ta, zato što su mi doktori rekli da pivo ne smem ni očima da vidim!

Čuvajte zdravlje, ker kada se jednom razbolite, sav viski iz kuće ode doktorima.

Čak Noris ima iPhone sa celom jabukom!

Pita Perica tatu:
• Tata, tata, a koliko košta venčanje?
• Ne znam, sine, ja svoje još uvek otplaćujem!

Pre mesec dana je ostavila cigarete. Pre dve nedelje kafu. Prošle nedelje slatkiše. Mislim da sam ja sledeći ...

Sede dva narkomana na trgu i fiksaju se. Prolazi baba i pita ih:
• Momci, šta to radite?
• Fiksamo se, baba.
A baba će na to:
• Ako, ako, samo nemojte da sedite na hladnom, da ne nazebete!

Iza svake ljute žene stoji muškarac ... koji nema pojma šta je uradio pogrešno!

Kada umreš, ti ne znaš da si umro i nije ti teško. Teško je drugima. Isto je i kada si glup.

Dva Crnogorca opljačkali banku, vratli se kući i doneli novac. 
Kaže jedan drugom: 
• I, hoćemo li da brojimo ili da čekamo da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?

Uhvatio Mujo Fatu sa Hasom u krevetu pa zagalami:
• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu?
• Haso ti je egzorcist, isteruje đavola iz mene!
• A kako je znao da te spopao?
• Mala me stalno svrbila.
• Onda sam i ja najebao!
• Zašto?
• Stalno me svrbe jaja!
• Pa počeši se!
• Ne pada mi na pamet!
• Zašto?
• Vidi kako me Haso gleda!