VICOTEKA

Detinjstvo je završeno kada majka prestane da krije slatkiše, a otac počne da krije rakiju.

Baba se prekorno obraća unuku:
• Eeee sine, da su meni tvoje godine ...
• Eeee baba, da su meni tvoji lekovi ...

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Došao u Crnu Goru novopečeni gazda iz Rusije, pa kaže svom čoveku:
• Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao.
• Nema problema šefe, sutra su tu.
Drugi dan stiže kamion sa 22 čoveka. Gazda pita:
• Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22.
• Pa šefe, ima 18 Crnogoraca, plus 4 Bosanca.
• Koji će mi moj četiri Bosanca?
• Pa da ih istovare.

Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji ide u prvi razred osnovne škole?
• Zato što mu ćale ide u osmi razred.

Idu dve cipele ulicom, vide čizmu, pa jedna kaže:
• Gledaj, eno žirafe!

Tri muškarca na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju?
• O pivu, fudbalu i ženama.
Tri žene na pustom ostrvu. O čemu razgovaraju?
• Dve se odvojile i ogovaraju onu treću!

Pita muž ženu:
• S kim si pričala dva sata pred vratima?
• S komšinicom, nije imala vremena da uđe.

Žena kaže mužu:
• Biraj, fudbal ili ja!?
Muž je upita:
• Mogu li da ti odgovorim za 90 minuta?

Nekada si sa ženskim gaćama mogao i auto da opereš, a danas ne možeš ni naočare da obrišeš!

Došao neki tip iz Beograda u Sarajevo i hoće da obiđe grad ali ne zna kuda prvo da krene. Zaustavi prvog prolaznika i pita ga:
• Izvini, jesi li ti odavde?
A prolaznik će na to:
• Nisam, ja sam od Ibre, a Avdo ti ima ćerku.