VICOTEKA

Svoje najveće tajne najbolje je deliti sa mužem. ... Znaš da nikome neće reći jer te nije ni slušao.

Muškarac i žena se voze hotelskim liftom, i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i poče da se izvinjava šaleći se:
• Gospođo, ako Vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
A ona će:
• Mladiću, ako je Vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Dođe Mađarica kod svoje komšinice Sose:
• Ooo, moja Sosa, imam jedno problem, moja muž loše jebe.
• Eržika draga, ne kaže se moja muž loše jebe, nego moj muž loše jebe.
• A ne Sosa, tvoja muž dobro jebe, ali moja muž loše jebe ...

Na ulazu u restoran stoji natpis:
• Jela sa pečurkama naplaćujemo unapred.

Po čemu se prepoznaje veseli i nasmejani bajker?
• Po mušicama između zuba.

Kuca babi na vrata raznosač pica. Baba pita:
• Ko je?
• Raznosač pica.
• Uđi i raznesi!

U čemu je razlika između pite i tašte?
• Pita je dobra kad je vruća, a tašta kad se ohladi.

Hit ponunda ovog leta: Provedite 30 dana na svom radnom mestu, za samo 150 eura!

U specijalnu banju za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman. Instruktor prvi dan obavi sve vežbe predviđene planom, trčanje, sklekove i ostalo, ... Na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
• To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa.
Na to će jedna od njih:
• Pa što nas onda ne jebete, nego nas mučite?

Bili muž i žena 20 godina u braku i kad god bi se seksali, muž je tražio da se ugasi svetlo. Posle 20 godina dopizdi ženi da gasi svetlo, pa prilikom kresanja, kad je bilo najlepše, upali sijalicu da vidi zašto njen muž hoće mrak. Kad je pogledala u svog muža videla je da on koristi vibrator a ne onu stvar. Sva u besu ona mu reče:
• Kako si mogao sve ove godine da me lažeš, gade impotentni?!
A muž će na to:
• Ja ću tebi da objasnim sve oko korišćenja vibratora, a ti meni objasni odakle nam četvoro dece?!