VICOTEKA

Dođe pacijent kod zubara i on mu kaže:
• Sada vičite najglasnije što možete.
• Ali mene ništa ne boli.
• Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.

Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
• Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
Prijatelj ga upita:
• Pa jesi li probao da joj napakostiš?
• Ma, jesam.
• A kakvu pakost si smislio?
• Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona: „Seksualne usluge – jeftino!“
• Pa šta je bilo?
• Veštica je već kupila novi mercedes.

Tončiju treba pomoć oko domaće zadaće i sjeti se da bi mu djed mogao pomoći, pa reče:
• Nono, ti si kao dugogodišnji moreplovac bio na svim kontinentima?!
• Jesan, jesan, dragi Tonči - odgovori mu djed.
• To znači, nono, da ti dobro poznaješ geografiju?
• Ne, dragi moj Tonči, ondi nisan nikad bija.

Krenuo Marko Kraljević kod vile Raviojle, koja je živela na 11. spratu. Parkira on Šarca tačno ispod njenog prozora i kaže mu:
• Čekaj ti tu, a ako neko pozvoni gore kod vile, ja ću iskočiti kroz prozor direktno u sedlo.
Pola sata kasnije zvoni neko kod vile Raviojle, ona otvori, kad ono Šarac:
• Kaži Marku da je napolju počela kiša – čekaću ga u ulazu!

Fata se vraća kući kasno uveče, a Mujo je odmah dočeka urlanjem još sa vrata:
• Fato, bona, gdje si ti do sada!?
Fata se izvlači:
• Ma, bjež', bolan, zaustavio me policajac ...
Mujo upita:
• A što te zaustavio?
Fata mirno odgovori:
• Pa, voz'la sam prebrzo ...
Mujo se opet naljuti:
• I dobro, kol'ku ti je kaznu opalio?
Fata slegnu ramenima:
• Tri puta ...

Perica priča Ivici:
• Tata je rekao komšinici da je dobra riba.
• I, ... šta se posle desilo? - upita Ivica.
• Pa ništa, ... samo mu je mama polomila pribor za pecanje.

Racija u klubu, inspektor pita narkomanku:
• Gde si rođena?
Ona će:
• Ooooo, gde si rođeni!

Mujo vodi ljubav s Meksikankom. Iznenada uđe Fata i vikne:
• Mujo, šta to radiš?!
A Mujo odgovori:
• Karamba!

Na jednom delu gradilišta rade Italijan, Turčin i Mujo. Za vreme užine Italijan je izvadio špagete, Turčin kebab i Mujo sendvič. Turčin je rekao:
• Ako mi žena sutradan pripremi ovo isto za užinu, ubiću se.
• I ja isto - kaže Italijan.
• I ja - kaže Mujo.
Sutradan su sva trojica imali istu užinu. Popeli su se na dizalicu i bacili se sa nje i poginuli. Kada su na sahrani njihove žene saznale razlog samoubistva, Italijanka i Turkinja pale su na kolena i rasplakale se, ali Fata je samo bila začuđena.
• Zar nisi tužna zbog ovoga - pitali su je ostali.
• Pa Mujo je svaki dan sam sebi spremao užinu - rekla je Fata.

Kupio Ciga pakovanje kondoma raznih ukusa. Kad je došao kući, kaže ženi:
• Zorka, kad ugasim svetlo, ti pogodi koji je ukus.
Ugasi Ciga svetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a Zorka već viče:
• Kiseo kupus!
A Ciga će njoj:
• Čekaj bre, Zorka, još ga nisam ni navuko!

Dolazi pacijent u ambulantu i pita medicinsku sestru:
• Sestro, gde se daju injekcije nedeljom?
• U guzicu, isto kao i ponedeljkom - odgovori sestra.