VICOTEKA

Crnogorac jede nekakvo pecivo u pekari i nađe dlaku. Priđe prodavačici i upita:
• A, đevojko, sa čim je ovo pecivo?
• Sa jajima, kaže ona.
• E pa, drugi put obrijte jaja.

Koja je najgora programerska kletva?
• Dabogda ti žena bila "open source"!

• Jesi li razmišljao da kažeš NE alkoholu?
• Mnogo puta sam mu to rekao, ali neće ni da čuje ...

Juče sam saznala da mošnice muškarca na crnom tržištu koštaju preko četiri miliona dolara! Gledam muža kako spava i ta mi misao ne da mira!

Šta je to trenutak istine?
• To je kada žena skine šminku, a muškarac gaće!

Spremaju se baba i deda za spavanje. Pita baba dedu:
• Jesi uzeo zaštitu?
• A šta će mi?
• Ne čitaš novine, pa ne znaš za salmonelu? Stvarno ne znaš kako stara jaja mogu biti opasna!

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Plavuša razmišlja:
• Da bih osetila leptiriće u stomaku, zar ne treba prvo da mi uđe gusenica?

Izveo Bosanac Dalmatinku na večeru. Dalmatinka naručuje:
• Ja ću dagnje ...
• Ne kaže se dagnje, nego jagnje, bona - prekide je Bosanac!

Kad smo dobili ćerku, ... e to je bio cirkus! Neprospavane noći, plač bebe u sitne sate. Kaže komšija prolazeći:
• Dobro jutro komšija? Kako je mala Sofija?
• Ništa ne pitajte komšija, ... cele noći nismo oka sklopili, ... baš mi je loše celo jutro!
• A Lena ? Kako je mlada mama Lena?
• Pa ja sam Lena, komšija, ... a Vule izgleda još gore od mene!