VICOTEKA

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

Dva komarca sreću se ispred Poreske uprave, jedan izlazi a drugi bi da uđe. Onaj što izlazi kaže onom drugom:
• Ne vredi ti da ulaziš, ovi unutra isto piju krv!

Drug izveo novu žensku u kafanu, mi damo nekom klincu 200 dindži da priđe stolu i da mu kaže:
• Tataaa, ajde kući, spava mi seee ...
Evo ga treći dan se ne javlja, sve nas blokir`o na telefonu!

Pita jedna plavuša drugu:
• Čime se ti baviš?
A druga odgovara:
• Režijom.
Na to će prva:
• Je li to ono: struja, voda, ... ?

Kupi Ciga bazen, dođe to i do novina. Došli da ga intervjuišu i pita ga novinar:
• Kako se osećate sada kada ste kupili bazen?
Pomirisa se Ciga, pa reče:
• Aaa kume, više se ne osećamo!

Prepuna plaža, mali Darko otplivao dosta daleko od obale. Ustaje njegova majka i viče:
• Darkooo, nemoj da plivaš tako daleko! Mogao bi grč da te uhvati!
Par sekundi kasnije ustaje plavuša koja se sunčala pored nje i viče svome sinu:
• Jovice, ne idi tako daleko, ima grčeva!

Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je čula glas muža koji je ulazio u kuću.
• Požuri, - rekla je, - stani u ćošak.
Namazala ga je bebi uljem, a onda posula puderom.
• Ne miči se dok ti ne kažem, - rekla je - Pretvaraj se da si kip.
• Šta je ovo?- Pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
• To je kip, - odgovorila je - Petrovićka je kupila jedan, meni se svidelo pa sam i ja nabavila sličan.
Bez daljeg komentarisanja otišli su u krevet na spavanje. Oko dva posle ponoći, muž je izašao iz sobe i posle nekoliko minuta vratio se sa pivom i sendvičem.
• Evo, - rekao je kipu, - uzmi ovo. Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam da cknem od gladi.

Negde u Bosni ... sin pita majku:
• Mama, kako kompjuter zna moje ime?
Majka odgovara:
• Ne znam Admine, matere mi ...

Vratio se Mujo iz ekspedicije sa Severnog pola, pa pita Hasu:
• Čuj, Haso, ima li skroz crnih žena?
• Naravno da ima!
• A ima li skroz belih?
• Pa, naravno!
• A ima li crno-belih?
• Nema, Mujo!
• E, onda sam spavao sa pingvinom!

Žali se učiteljica Peričinom tati:
• Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
• Eto, vidite, ono što ga Vi učite - jedinice, a ono što ga ja učim - petice.

Priča Piroćanac sa komšijom, pa ga komšija pita:
• Što ti ova kokoška ima samo jednu nogu?
• Ništa me ne pitaj, juče mi bila puna kuća gostiju.