VICOTEKA

Svaki muškarac se u prisustvu lepe žene oseća kao dete, ... sve bi da pipne!

• Ej dečko!
• Briši, imam devojku ...
• Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!

Zaustavio policajac plavušu:
• Dobar dan, molim vašu vozačku dozvolu!
• Ali nemam!
• Onda ću morati da vas kaznim!
Policajac piše kaznu, a plavuša će:
• Ali nemam para kod sebe.
• Onda je najpametnije da se nekako dogovorimo.
• A šta mi možemo pametno da se dogovorimo, ti pandur, a ja plavuša?!

Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...

Šta je to marihuana?
• Marihuana je trava koja može da izazove mnogo više sreće nego detelina sa četiri lista!

Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
• Udari Hasu.

Menjam cimera koji hrče za cimerku koja uzdiše.
Šifra: tužan

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Žena došla kod ginekologa, ... potpuno seda, ... i kad se skinula pita je ginekolog:
• Kako to da Vam je kosa potpuno seda, a dole ste ko devojčica?
Kaže njemu žena:
• E moj doktore, ... gore su brige, a dole razbibrige ...

Stari farmer napisao je pismo svom sinu, koji je nevin završio u zatvoru:
• Ove godine ne mogu da zasadim krompir. Zemlja je jako tvrda i nemam snage da kopam. Znam da bi mi ti pomogao da si ovde.
Sin je odgovorio:
• Budalo, ne kopaj zemlju. Ispod sam zakopao oružje!
Policija je, pre slanja, pročitala pismo i sledećeg dana raskopala zemlju, ali ništa nije pronašla. Sin je ponovo pisao ocu:
• Zasadi sada krompir, oče. Ove je najviše što sam mogao da uradim odavde.

Pouka: Kada ima želje, ima i načina!

Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
• 3% voli taj osećaj,
• 2% voli dominantnost,
• 95% voli tišinu.