VICOTEKA

Idu dve čačkalice ulicom i vide iglu. Kaže jedna čačkalica onoj drugoj:
• Vidi Robokap!

Šta kaže ciga ženi kada dođe sa posla?
• Ljubi brat.

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Lokacija: Preko puta groblja!

Pričaju dve plavuše o tome gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata, pa kaže prva:
• Ja sam bila zaglavljena u liftu sve dok nije došla struja!
Druga odgovara:
• A, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam struju dva sata!

Plavuša zove dečka na mobilni telefon. Javlja se ženski glas:
• Mobilni korisnik trenutno nije dostupan, molimo pozovite kasnije.
A plavuša će na to:
• A tebi je, kučko, dostupan!

Mali Perica pita tatu:
• Ćale, jesam li ja usvojen?
• Jesi, sine, al' su te vratili ...

Sedi Pera u kafani, lagano pijucka rakiju, kad uletoše njegovi drugari na jutarnju pauzu. Svi naruče piće i počne priča, pa se Joza požali:
• Eh, ovaj moj gazda, taj me gazi, ne da mi da dišem od posla!
Paja klimnu glavom, a Rile dodaje:
• Šta misliš, da je ovaj moj bolji, taj bi da radim celog dana bez pauze!
Pera sluša, otpi rakiju pa se nasmeja:
• E, društvo, ko vam je kriv ... ja radim u opštini i ja sam na svom poslu Bog ...
Paja ga upita:
• Kako to misliš?
Pera slegnu ramenima:
• Svi znaju da postojim, al' me još niko nije video!

Koja je sličnost između prdeža i "Otpisanih"?
• Najopasniji je tihi.

Nekim ženama crveni karmin stoji kao seks, ... a nekim kao ajvar.

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Razgovaraju Mujo i Haso:
• Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili.
• A zašto?
• Pišao sam u njega.
• Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen.
• I ja sam im rekao isto.
• Pa šta su oni tebi rekli?
• Jeste, jeste, svi pišaju, ali ne kao ti - sa skakaonice!