Radiš li mala?

Crnogorac muva devojku: • Radiš li, mala? • Radim ... • O'š li da ti sredim trudničko?

Odveo Mujo Fatu kod ginekologa kad će doktor: • Mujo, Fata je trudna. • Ma kakvi trudna! Pazio sam, doktore! • Eh, Mujo, pazio si! To ti je kao u saobraćaju - džaba ti paziš kad drugi ne pazi.

Dolazi Mujo mrtav pijan kući i kaže Fati: • Ajmo se mazit' malo! • Ma ne mogu Mujo, dobila sam. I tako on nju nagovara. Ona neće. Ipak, nagovori je na kraju. Sutradan, probudi se Mujo i ničega se ne seća. Pogleda oko sebe, nema Fate, vidi krvav krevet. • Jebo mater, ubio sam Fatu! Ustane, okrene se oko sebe, pogleda u ogledalo i prepadne: • Ma, šta ubio! Pojeo je!

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže: • Juče su postavljali nove bandere. Drugi odgovara: • E, to mora da se zalije!

Kad Jorgovanka kaže da je dinar stabilan, evro skače od sreće.

Vreme je novac, reče konobar i račun sabra sa datumom.

Prevedeno na jezik turizma, depilacija stidnih dlačica predstavlja uređenje divlje flore oko banjskog lečilišta.

• Komšija, ide mi dim od tvog roštilja u kuću ... • A da ti idu ćevapi, ne bi ti smetalo?!

Vraćaju se Mujo i Haso sa ekspedicije po Antarktiku. Na izlasku iz aviona, još na stepenicama, mašu rukama i nešto očigledno raspravljaju. Dograbe prvog čoveka koji se tu našao i Mujo ga pita: • Je li, postoje li ovoliko visoke časne sestre? - i pri tom pokaže rukom na jedno metar od zemlje. Ovaj odgovori da ne postoje. Mujo se okrene Hasi i kaže: • Ama, bolan, Haso, jesam li ti rekao da smo tucali pingvine.

Sa čim' Ciga jede pljeskavicu? • Sa zadovoljstvom!

Kako se zove planina osam puta veća od Velebita? • Velebajt