VICOTEKA

Gospođo, recite svojim sisama da ne bulje u moje oči!

Novi padeži kod Srba:
• Koruptiv. Kome? Koliko?
• Rokativ. Koga? Čime?

• Kako si uspela pola plate da potrošiš za dva sata?
• Ponesi pare, ... pokazaću ti.

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
• Daj pivo!
• Koje?
• Kako ko je, pa ja sam, Mujo!

Šeta čovek malo dete parkom. Dete počne da plače i plače ... a čovek
na to krene mirnim, brižnim glasom:
• Smiri se Pero, smiri se Pero ...
Priđe mu jedna žena i kaže:
• Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A
koliko godina ima mali Pero?
A čovek će na to:
• Ne, ja se zovem Pero.

Stoji kurva na uglu. Priđe joj pandur i pita:
• Dobro veče, gospođo, da li vi to prodajete seks?
• Seks, jaaa? Ma ne, šta vam pada na pamet, ne prodajem ja seks, već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Čak Noris ima iPhone sa celom jabukom!

Kaže jedan Crnogorac drugom:
• Danas sam radio!
A drugi će na to:
• Ma nemoj, a đe ti je antena?

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim. Hristo kaže:
• Hristo Stoičkov.
A plavuša odgovara:
• Vaistinu Stoičkov.

Stoji kurva na svom ćošku, kao i svake večeri, kad dolazi novi policajac. Zagleda on nju sa svih strana, gleda dekolte, minić, čarape i strogo upita:
• Je l’, bre, je l’ se ti to prodaješ ovde?
Ona otpusti dim od cigarete policajcu u facu i nasmejano reče:
• Jok bre, prodajem kondome uz besplatnu demonstraciju!

Posedujem kiseli kupus u glavicama, ovogodišnji! Potreban partner sa mlevenim mesom za zajedničko ulaganje u sarmu!