VICOTEKA

Gospođo, recite svojim sisama da ne bulje u moje oči!

Toliko su me puta izdali, da se sada osećam kao garsonjera!

Šta Zemunski studenti najčešće polažu?
• Kauciju!

Perica razgovara sa majkom:
• Mama, hoćemo li u zoološkom vrtu videti i rodu?
• Naravno, Perice.
• Super! Baš me zanima hoće li me prepoznati!

• Mićo, otkud ove ženske gaće u džepu tvog sakoa?
• Dao mi komšija, juče si ih zaboravila kod njega.

Zaustavi policajac automobil, a u njemu Mujo, Fata i njen otac Bajro. Policajac se nagne kroz prozor i kaže:
• Čestitam! Vi ste milionti vozač koji je prošao ovom ulicom poštujući propise i zato Vas nagrađujemo sa 10.000 eur! Mujo će na to sa olakšanjem:
• Uf, dobro je, ... Ja sam već mislio da ste me zaustavili jer nemam vozačku.
Fata se uključi u razgovor pa reče policajcu:
• Ma joooj, ne slušajte Muju gospon policajac, svašta Mujo priča kad je pijan.
A Bajro se javi sa zadnjeg sedišta:
• E rekao sam vam ja, mamu vam jebem, da sa ukradenim autom nećemo daleko stići!
A onda se začu glas iz gepeka:
• Jesmo li prešli granicu?

Profesor pita:
• Perice, koje je najbolje vozilo na svetu?
• Žena!
• Kako to misliš, žena?
• Evo profesore ovako:
- troši svoje gorivo i podmazuje se automatski,
- radi sa jednom svećicom i odgovara joj svaki klip,
- ima prednju i zadnju vuču,
- ne pregreva se i ne dimi u toku rada,
- ima dobre amortizere,
- vozač može da menja položaj u toku vožnje,
- sama menja ulje svakog meseca.
• Aha, dobro Perice, a reci mi da li ima i neku manu?
• Ima profesore! Brzo amortizuje vozača i smanjuje čvrstinu klipa!

Kako se zove sin alkoholičara?
• Sinalko.

Ima toliko ljudi na svetu koji ovce nisu ni videli, ali ih ništa ne sprečava da se ponašaju kao čobani.

Vazda je bilo budala, ali nije bilo Interneta da se i njihov glas čuje, pa su patili samo rođaci i prve komšije!

Zašto Piroćanac uči dete da hoda dugim koracima?
• Da uštedi cipele.