VICOTEKA

Gospođo, recite svojim sisama da ne bulje u moje oči!

Jebo državu u kojoj je krvni pritisak veći od penzije.

Pita učiteljica Pericu:
• Perice, kako se zovu stanovnici Londona?
• Ne znam, učiteljice, ima ih preko tri miliona.

Šta radi piroćanac kada mu je hladno?
• Sedi pored sveće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
• Zapali sveću.

Ko je rođen kâ soko, a živi kâ kokoška?
• Crnogorac na Petlovom brdu.

Po čemu se razlikuju kurva i kurveštija?
• Ova druga je veštija.

Sreli se vuk i lisica u šumi. Počne vuk da nagovara lisicu da makar jednom vode ljubav, ali lisica se nije dala. Pošto nije znao šta da radi, vuk počne da je ubeđuje. Na kraju će:
• Ajde, lijo, makar jednom - naučiću te da čitaš.
Pošto je bila jako znatiželjna, lija pristane i odvede vuka iza žbuna. Nakon nekog vremena, izlazi vuk iz žbunja i zakopčava krzno, a lija će za njim:
• A čitanje, vuče?
Na to vuk odgovori:
• Pa nisam ti ja Vuk Karadžić.

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
• Ova 'Mala nevesta' još traje?!

Kaže baba unuku koji igra igrice:
• Uh, bre dete, ta vaša generacija je mnogo zavisna od tehnologije!
• Ćuti baba, imaš pejsmejker!

Naučno je dokazano da svi električni aparati rade na beli dim. Kad beli dim izađe iz aparata, on prestaje s radom.

• Kako se zoveš?
• Dunja.
• A tvoja sestra?
• Višnja.
• Mamu vam multivitaminsku!