VICOTEKA

Kada ti sreća okrene leđa, možda samo želi da je raskopčaš.

Svadbena torta će biti na tri sprata. Prva dva su pod hipotekom.

Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilišu?
• Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Pita kokoška petla:
• Zašto druge seksaš, a meni samo čupaš perje?
• Pa, ... tebe želim golu!

Ja nikada ne koristim žmigavac, ... šta je koga briga kuda ja idem!

Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
• Dobar dan, izvolite!
• Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
• Polako gospođo, to nije ništa strašno ...
• Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!

Uvek sam sređen i doteran ... kiša me opere ... vetar me osuši ... a život me pegla ...

Žali se čovek lekaru:
• Doktore, kad god se ujutru probudim, prvih pola sata loše se osećam.
• Navij budilnik pola sata kasnije! - mirno mu odgovori doktor.

Slavila lija rođendan, pa pozvala sve životinje. Zeka se napio, a lija mu kaže:
• Odvešću te ja kući pošto nemaš auto.
Nabaci ona zeca na rep i odveze ga kući. Sledeće nedelje zeka slavio rođendan, pa pozvao sve životinje. Lija se napila, a zeka joj kaže:
• Ja bih te odvezao kući, ali moj rep je mali i mekan, pa ću ti ipak naručiti taksi.
Naravoučenije:
• Ako ti je mali i mekan – kupi auto!

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled i nakon pregleda, doca, sav zadivljen reče:
• Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
• Pa, ... dolazi žena triput nedeljno ...