VICOTEKA

Kakva je razlika između žene i teroriste?
• Sa teroristom su pregovori mogući!

Profesor objašnjava studentima osnove obdukcije:
• Glavne su dve stvari. Prva je da pobedite gađenje i odvratnost - pazite sada.
Profesor gurne prst u bulju lešu koji je ležao na stolu, izvadi ga i poliže ...
• Hajde sada svi vi ponovite ovo.
Prebledeli studenti svi ponove ovu radnju, stave lešu prst, pa polizu isti, jedva se uzdržavajući da ne se ne ispovraćaju. Profesor tada nastavi sa predavanjem:
• Druga, isto tako važna stvar je koncentracija i pomno praćenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kažiprst a polizao srednji prst. Dakle, dobro pazite ...

Šta je ironija?
• Kad si ateista, a zoveš se Bogoljub.

• Dušo, reci mi, ova crvena kobasica, jel' sveža?
• Jeste bako, juče smo dobili.
• Iseci mi onda 200 grama ...
• Bako, ovo nije kasapnica. Ovo je seks šop.

Potrebne devojke za tucanje.
Šifra: Prerada oraha.

Pričaju dva Ciganina preko mobilnih telefona:
• Čuj brate, nemoj da prićaš po ciganjski, ... će nam naplatu roming!

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

On i ona vode ljubav u krevetu. On predloži:
• Hajde da probamo pozu 68!
• 68? Čula sam za pozu 69, ali za pozu 68 nisam nikad?!
• Ti mi ga popušiš, a ja sam ti dužan jedno lizanje.

Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

Pitali Čedu Jovanovića:
• Imaš li instagram?
• Čega gram?

Idu dve nule ulicom i sretnu osmicu. Kaže jedna nula onoj drugoj:
• Vidi seljanku kako se utegla!