VICOTEKA

Crnogorac naleteo u gradu na dobru žensku pa joj kaže:
• Vala, ženo, blago tvom mužu, te ima ovakvu ribetinu!
• Nisam udata!
Crnogorac nastavi:
• E, onda blago tvojemu dečku!
• Nemam dečka!
• E, onda, bogumi, blago meni!

Koja je razlika između komarca i muškarca?
• Komarac nervira samo leti.

Ostavio sam laptop na podu. Moja baba je pomislila da je to kućna vaga. Sve u svemu, baba mi je teška 500 evra.

Prodajem kuću sa pogledom na budućnost.
Lokacija: Preko puta groblja!

Dečko šalje devojci SMS:
• Molim korisnika da se uda za mene.
Dobija odgovor:
• Poštovani korisniče, na Vašem računu nema dovoljno novca za ovu uslugu.

• Fato, šta radite ti i Haso u našem krevetu?
• Haso ti je egzorcist, istjeruje vraga iz mene!
• A kako je znao da te spopao?
• Mala me stalno svrbila.
• Onda sam i ja najebao!
• Zašto?
• Stalno me svrbe jaja!
• Pa počeši se!
• Ne pada mi na pamet!
• Zašto?
• Vidi kako me Haso gleda!

Ko se kreće brzinom svetlosti?
• Penzioner koji je ugledao prazno mesto u autobusu.

Pita komšija popa na groblju:
• Kako je, popo?
Ovaj trlja ruke i kaže:
• Umirucka narod, umirucka!
Kad eto ti – umre popadija. Pita ga opet komšija:
• Kako je, popo?
A ovaj će:
• Jao, ne pitaj, pomre čitav svet!

Neke muške izreke:
• Maznuo bi je ko Ciga tonu bakra.
• Trpao bi u nju ko siromah u torbu.
• Olizao bi je ko dete poklopac od eurokrema.
• Složio bi je ko metar drva.
• Raširio bi je ko sat na devet i petnaest.
• Primila bi ga ko saučešće.
• Pocepao bi je ko nepismen novine.
• Zgužvao bi je ko regrut poziv za vojsku ...

Učiteljica upozorava đake da će sutra biti pismeni zadatak iz matematike, da niko ne sme da izostane, da nikakva lekarska i druga opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
• A šta ako budem iscrpljen od seksa?
• Ništa, Perice, pisaćeš drugom rukom - odgovori učiteljica.

Sretnu se dva lopova. Pita prvi:
• Gde ćeš?
• Idem da kupim bundu ženi.
• Ajd' kad već ideš, kupi i meni jednu.