VICOTEKA

Prodajem psa. Garantovano ujeda radnike RTS-a, EPS-a, Komunalnog, Poreske uprave, ...

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi:
• Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Žena kucne komšiji na vrata i kaže mu:
• Tako imam želju da se večeras provedem, da se napijem, da vodim ljubav cele noći. Jeste li zauzeti večeras?
• Ne! - odgovori komšija sav srećan.
• Znači možete da pripazite mog psa?

Kako prepoznati najvećeg papučara u selu?
• Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju!

Ako želite da ostavite drogu ili rakiju, ostavite ih kod mene.

Dana su me zvali iz banke:
• Debeli, izlazi iz te pekare, već si pojeo pola rate za kredit!

Ne prekidaj me dok te zaboravljam! Posle moram sve iz početka ...

Izlazi devojka iz solarijuma reš pečena ... Radnica se okreće njenom dečku koji ju je čekao i pita ga:
• Šta ćete od priloga?

Vozi se tip sa devojkom u BMW-­u, i kaže u jednom momentu:
• Joooooojj, moram da ti kažem nešto ...
• Šta, šta?
• Oženjen sam i imam dete!
• Uplaši me, pička ti materina, ja mislila da BMW nije tvoj, budalo jedna!

• Ćao lutko, imaš li dečka?
• Ne.
• Zbog čega?
• Zbog muža.

Razgovaraju dve plavuše:
• Poznajem jednog čoveka koji je otišao u Ameriku sa jednim poderanim odelom, a sad ima pedeset miliona - kaže jedna.
• Šta će mu toliko poderanih odela? - čudi se druga.