VICOTEKA

Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i kaže ona mužu:
• Hajde da vodimo ljubav cele noći.
• Ne ja, boga mi. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.

Pre braka devojka momku dodirne kosu i njemu se digne đoka, ... u braku žena mužu dodirne đoku i njemu se digne kosa!

Poveo Radiša malog Pericu na stočni sajam, gledaju oni šta sve ima, kad mali Perica povuče Radišu za rukav i pokaže mu nešto:
• Tato, tato, zašto ovaj čovek dira kravu za sise?
Radiša se nasmeja:
• Perice, kravlje sise se zovu vime, a on to radi da vidi je l' krava dobra, ima l' mleka, želi da je kupi!
Sutradan ode Radiša ujutro u kafanu, pijucka kafu i rakijicu kad iznenada ulete u kafanu mali Perica sav zadihan:
• Tato, tato, eno poštar 'oće da kupi mamu!

Sretnu se invalid i slepac. Pita slepac invalida:
• Kako ide?
Invalid mu odgovara:
• Kao što vidiš.

Šta je impotencija?
• Stanje u kome mozak počne da se kurči, a kurac počne da razmišlja.

Muž, zavaljen na fotelji, doviknu ženi:
• Daj Milena, pogledaj šta je tom detetu?! Mnogo se dere!
• Pa, šta `oćeš, ... možda da ga stavim na vibraciju?

Radašin pita Radojku:
• Crna Radojka, zar nesi prestala da pušiš?
• Jesam, kurac!

Neki ljudi ne zaslužuju da ih nazivate "pičkom". Nemaju ni tu dubinu, a ni toplinu.

Wikipedia:
• Ja znam sve.
Google:
• Ja imam sve.
Internet:
• Pa, svi ste na meni.
Kompjuter:
• Hahaha, pa vi svi zavisite od mene, a ja ni od koga.
Struja:
• Stvarno?
Tesla:
• Ko tu koga laže?
Bog:
• Molim?
Chuck Norris:
• Šta moliš?

Sretnu se dva cigana:
• Jesi čuo da je ubijen Versaće?
• Koji, jel' original?!

Kako Crnogorac ostavlja devojku? Kaže joj:
• Zgodan ti bivši.
• Koji?
• Ja ...