VICOTEKA

Danas sam startovao ribu, definitivno je među nama bilo hemije, ... Upotrebila je suzavac u spreju.

Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
• A, kad ja umrem, meni će pisati: Uhvatio uslov za treću godinu!

Dolazi Mujo kući u sitne sate, mrtav pijan, spotakne se i padne pa probudi Fatu. Fata zavapi kroz suze:
• Mujo, nesrećo jedna, obećao si da ćeš postati drugi čovek, a ti opet pijan k'o zemlja!
• Fato, ja jesam drugi čovek, kunem ti se! Ali šta ja mogu kad i ovaj pije!

Zašto Piroćanci vode ljubav više puta u toku noći?
• Da bi se pilula za kontracepciju višestruko isplatila.

Svaka žena treba da zna - ručak je ukusniji ako se sprema ređe!

Koji je najprodavaniji poklon za 8. mart u Crnoj Gori?
• Aparat za brijanje ...

Pita tata Pericu:
• Zašto nisi u školi?
• Nastavnica mi rekla da sam izgubljen slučaj. A zašto ti nisi na poslu?
• Iz istog razloga kao i ti, samo meni je to rekao direktor.

Idu dve palačinke putem. Jedna ide napred, a druga za njom. Prva palačinka kaže onoj drugoj:
• Hajde, požuri malo!
Ova joj odgovori:
• Ne mogu, žuljaju me orasi!

Rekao neko plavuši da ima vakuum u glavi, a ona mu odgorila:
• Bolje išta nego ništa.

Vozi se plavuša, kad odjednom vidi nešto joj lupa. Izlazi iz auta kad ono obe prednjee gume izduvane. Pumpe nema, razmišlja kako da reši problem. Posle nekoliko minuta prolazi neki šarlatan i vidi plavušu u problemu, pa joj kaže:
• Ma, jednostavno ćeš naduvati gume, samo pola sata duvaj u auspuh.
Plavuša ko plavuša, duva uporno u auspuh ali ništa. Prolazi pola sata ali ništa, nema pomaka. Zaustavlja se policijski auto, izlazi policajac i vidi plavuša šta radi pa je upita:
• Zašto duvate u auspuh?
• Pa pokušavam da naduvam gume ali nešto neće.
Policajac obilazi oko auta pa će:
• Pa ne može kad su vam prozori otvoreni!

Kada žena uzme stvar u svoje ruke, onda je to već velika stvar.