VICOTEKA

• Fato, ti si idiotkinja.
• Aaaa, znam to.
• Čuj? ... A kako znaš?
• Pa da sam sa udala za hadžiju, bila bih hadžinica.

Policajci u nekom selu videli stado ovaca, pa jedan kaže:
• Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo.
Kada su izlazili sa pašnjaka, naiđe pastir:
• Vi ste sigurno policajci? - reče pastir.
• Ma nemoj, a kako ti to znaš? - upita policajac.
• Pa od svih ovih ovaca Vi ste izabrali baš šarplaninca. - odbrusi pastir.

• Tajo, tajo, dođi brzo neko je umro.
• Sine vidiš da igram poker, tako da prvo reci ko je umro i gde, pa da razmislim.
• Ne znam tajo, ali mama kaže da je bolje da dođeš odmah.
• Mama kaže, a? A plače li majka?
• Ne.
• Kuku, neko mi je moj umro.

Zove blizanac brata:
• Bato, kad ćeš kući?
• Za pola sata.
• Ajde požuri, mama me već dva puta kupala.

Unajmio Italijan kurvu za jednu noć, platio je, i na rastanku joj maše i viče:
• Euro falsifikato!
A kurva će njemu:
• Sida oriđinale!

Udala žena svoje tri ćerke istog dana. Na rastanku kaže ona njima:
• Pišite mi kako vam je u braku, a umesto reči 'seks' napišite 'kolači', da vaš otac ne sazna o čemu pišete.
Posle nekog vremena piše najstarija ćerka:
• Dragi mama i tata, meni je u braku lepo, ali kolača slabo, jednom nedeljno.
Sledećeg dana piše druga ćerka:
• Dragi roditelji, ja živim k'o u bajci, imam sve što poželim, ali kolača samo jednom mesečno.
Na kraju stiže pismo i od najmlađe ćerke:
• Dragi mama i tata, moj muž i ja nemamo skoro ništa i jedva imamo da preživimo. Ali zato kolača ima svakog dana. Ako nema kolača, moj muž liže tepsiju, a ja oklagiju.

U kući sami muž i žena. Mužu se prijbe i navali na ženu. Žena će:
• Polako, stani, daj malo romantike, pusti tuš u kupatilu, kao da pada kiša napolju.
On to uradi i odmah navali na nju. Žena će:
• Polako, stani uključi ventilator kao da duva vetar napolju.
On to uradi i opet navali na nju. Žena će:
• Polako, stani, uključi veš mašinu kao da grmi napolju. On i to uradi, sedne i zapali cigaretu. A žena će:
• Pa hajde, šta čekaš?
• Gde da se jebemo po ovom kijametu!

Idemo da spremamo ispit iz matematike. Tebe i mene saberemo, odeću oduzmemo, noge podelimo, pa se množimo.

Optimistično je to što baba gleda "Malu nevestu", bez obzira što neće da dočeka kraj serije.

Baba se napali da smrša za dedu i krene na aerobik. Posle više meseci treniranja baba demonstrira dedi šta je postigla. Pokuša gola da uradi špagu. Naravno pošto joj je između nogu kilometraža zabrinjavajuća, stvori se vakuum i baba se zalepi za parket. Deda pokuša da je odlepi, ali jok, nema šanse. Pozove deda parket servis, valjda će oni nešto da urade. Došli majstori, pokušavali satima nešto da urade i ništa. Odjednom majstor poče da gura babu, ne gore ili dole već u stranu. Deda i ostali majstori se čude šta koji moj ovaj radi, a ovaj onako očajnički reče:
• Ma guram je do kupatila pa neka se keramičari cimanju sa njom!

Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm. Prva kaže:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije broš, nego lančić!