VICOTEKA

Leži Ciga na trotoaru i pored njega natpis 'PARALIZOVAN OD ROĐENJA'. Prilazi neka žena, stavlja pare u kutiju i kaže mu:
• Moglo je biti i gore, mogli ste biti slepi od rođenja!
A Ciga joj odgovori:
• Kad sam bio slep, uvalili mi neke lažne evre, zamalo nisam zaglavio na robiju.

Kaže Fata Muji:
• Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i deset maraka!
• Je l` pojeo juhu?
• Je!
• E, onda je zaista pošteno zaslužio tih deset maraka!

Dobio Lala na lutriji tri miliona eura. Sav veseo ulazi u kuću i na sav glas viknu Sosi:
• Soso, pakuj se!
• A gde ćemo? - upita ona.
• Ja ne idem nikuda!

Kako Ciga teši devojku kad raskinu?
• Možemo i dalje da budemo brat i sestra, ako 'oćeš!

Najbolji konj u ergeli, u nekom gradu, se razboli. Vlasnik konja kaže radniku u ergeli da, ako konj ne ustane za tri dana, onda neka ga zakolje, pošto neće više da ga finansira. Čuje svinja ovaj ragovor pa trećeg dana ode kod konja i kaže mu:
• Budalo jedna, ustani na noge, ako ne ustaneš, gazda će te zaklati!
Konj nekako smogne snage, ustane i izađe na stazu. Kad je izašao napolje gazda uzviknu:
• Ljudi, oporavio se konj! Koljem svinju za čast!
Pouka: NE MEŠAJ SE U TUÐA POSLA.

Razgovaraju žena i muž:
• Jesi li kupio prase za proslavu mog rođendana?
• Jesam.
• Koliko kilograma?
• Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!

Vozio Ciga mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
• Cigo, da li si ti normalan kad voziš 200 na sat, zgazićeš nekoga.
• Gospodine, reče Ciga, žurim, jer sam izbo taštu nožem pa da je bacim u reku, eno je u gepeku.
• Stoj, ne mrdaj, – reče policajac, i pozva policijsku stanicu za pojačanje.
Ubrzo dođe marica i još par inspektora otvoriše gepek i ne nađoše ništa, a na to će Ciga:
• Eto, još će da izmisli i da sam vozio 200 na sat ...

Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
• I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
• Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
• Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.

Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
• Jesi li me video?
• Jesam!
Pljačkaš ga ubije, pa upita drugog:
• A ti, jesi li me video?
• Ja nisam, ali moja tašta jeste!

Prostitutke priveli u policiju, pa pitaju prvu:
• Vi ste prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju drugu:
• Jeste Vi prostitutka?
• Nisam, ja sam manekenka.
Pitaju treću:
• A šta ste Vi, isto manekenka?
• Ne, ja sam prostitutka.
• I, jel' ima posla?
• Ma bilo bi, da nema ovih manekenki ...

Pričaju dva sveštenika:
• Joj, znaš šta mi se juče desilo?! Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu.
• I, šta si uradio?
• Pa pokrio je, šta drugo. Šta bi ti uradio?
• Pa, isto bi lagao ...