VICOTEKA

Došao Ciga kod frizera:
• Dobar dan, jel' može jedno šišanje?
• Može - kaže frizer - kako želite?
• Pa ovako kume, sa jedne strane mi ostavi rupu veličine pesnice, a sa druge tri-četiri manje rupice. Pozadi repovi da mi budu neravni, a šiške da mi idu ukoso i da budu retke ...
• Pa ne znam da li ću znati tako da Vas ošišam.
• A prošli put si znao, pička ti materina!

Idu tri plavuše šumom i naiđu na reku. Tu se pojavi dobri duh i kaže im da će svakoj ispuniti po jednu želju. Prva plavuša zaželi:
• Hoću da budem deset puta pametnija.
Duh je učini deset puta pametnijom i ona nauči da pliva i prepliva reku. Druga plavuša reče:
• Hoću da sam deset puta pametnija od ove plavuše što je preplivala reku.
Duh je učini deset puta pametnijom, ona se pretvori u crnku, sagradi kanu i prevesla reku. Treća plavuša poželi:
• Hoću da sam deset puta pametnija od ove crnke koja je preveslala reku.
Duh je učini deset puta pametnijom, pretvori je u muškarca i on pređe preko mosta!

Žali se čovek prijatelju:
• Ukrali su mi sve kreditne kartice!
• I ... jesi li prijavio policiji?
• Nisam i neću!
• Zašto?
• Pa ovaj što mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.

• Hoću da usvojim tromesečnog dečaka iz Amerike - objavi plavuša svome mužu.
• I šta ćeš da radiš s njim? - pita muž.
• Kad počne da govori, učiću od njega engleski.

Posle tri meseca braka, Crnogorka zatražila razvod. Na sudu je sudija pita za razlog. Ona kaže:
• Tri meseca smo u braku, a nije me ni tak'o. Ja se trudim, oblačim čipkasto rublje i ne znam ti ja šta sve, a on ništa.
Pita sudija Crnogorca:
• Šta Vi imate da izjavite na ovo?
• Časni sude, nijesam znao da je tako hitno.

• Jes' ti čuo, Haso, ko je Betoven?
• E, baš ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
• E, nećeš ni znat kad ne ideš u večernju školu - reče Mujo.
• Jes' ti, Haso, čuo za Mocarta?
• E, nemam ti ja veze sa Mocartom.
• E, nećeš ni imat kad ne ideš u večernju školu.
• Slušaj ti, Mujo, jes' ti čuo za Jozu bubnjara?
• Nisam.
• E, to je taj što ti ide kod žene kad ti ideš u večernju školu.

Fata je imala ljubavnu aferu sa Mujom. Mujo ju je svakodnevno posećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio u dvorištu. Fata skoči iz kreveta, pogleda kroz prozor i poviče:
• Bože, moj muž se ranije vratio sa puta! Mujo, odmah skači kroz prozor na ulicu i nestani!
Mujo pogleda kroz prozor i reče:
• Ne mogu, Fato. Pa vidiš da pada kiša!
Fata se u očaju uhvati za glavu i krikne:
• Mujo, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!
Mujo iskoči iz kreveta, zgrabi svoju odeću, skoči kroz prozor na ulicu i nađe se u grupi maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Fatine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Mujo im se pridruži. Nakon nekog vremena Muji se približi prvi maratonac i upita:
• Kolega, da li maraton uvek trčiš go?
Mujo:
• Uvek. Tako je ugodno osetiti strujanje vetra dok sam go, i tako bolje osećam povezanost sa prirodom.
Nakon nekog vremena Muji se približi drugi maratonac i upita:
• Kolega, da li uvek trčiš maraton sa odećom ispod pazuha?
Mujo:
• Uvek. Tako praktično je imati odeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sesti u auto i odvesti kući.
Nakon nekog vremena Muji se približi treći maratonac i upita:
• Kolega, da li uvek trčiš maraton sa kondomom na kurcu?
Mujo:
• Ne uvek, samo ako pada kiša.

Sine, kako je bilo na ispitu?
• Pobožno.
• Kako to?
• Fino, profesor pita, ja se krstim - ja odgovorim, profesor se krsti.

Dođe Piroćanac u kafanu vikne:
• Konobaru, donesi ovamo pola hleba i jedno ćevapče.
Konobar mu odgovori:
• Pazi da se ne najedeš!
Posle pola sata, Piroćanac opet zove konobara:
• Donesi još pola hleba da izjedem ono ćevapče.

Sretnu se dva lopova. Pita prvi:
• Gde ćeš?
• Idem da kupim bundu ženi.
• Ajd' kad već ideš, kupi i meni jednu.

Završila se bračna noć, pa se mlada žali:
• Uopšte nisi ispunio moja očekivanja!
• Šta sad mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali nisam imao pojma koliko je velika - odgovori mladoženja.