VICOTEKA

Mujo ljutito govori Hasi:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Zašto sveštenici ne koriste kondome?
• Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.

Ljubav je kad dečko nema para za sladoled pa mu devojka ponudi da liže.

Dok sam vodio ljubav sa svojom ženom non - stop sam razmišljao i u sebi ponavljao ime svoje ljubavnice. Da se ne bih zeznuo i na glas izgovorio njeno ime dok sam u krevetu sa ženom, odem i kupim mačku i nazovem je 
ljubavničinim imenom.
Sutradan žena dolazi kući, donosi malog maltezera i reče mi da će ga zvati "Marko".
Sedim, pušim, razmišljam ...

Šta, posle ručka, Švarceneger kaže ženi?
• Astal da blista, bejbi!

Šetaju otac i sin kroz Pirot. Sin upita oca:
• Tato, tato, oće mi kupiš jedan čips?
• Nemo be sine, oće te posle tera na sok!

Kako je nastao bar-kod?
• Etiopljani se slikali za porodičnu fotografiju!

Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja?
• Morski plodovi.

• Halo, dragi, ... je l' me voliš?
• Na sastanku sam, kupi slobodno!

Šta se digne muškarcu kada padne sa osmog sprata?
• Spomenik.

Dolazi muž kući mortus pijan. Žena vidi da ne može da stoji pa ga upita:
• Vidiš da se sav klatiš, pašćeš, što ne uzmeš fotelju da sedneš?
• Pa, ... čekam da naiđe ... hik, ...