VICOTEKA

Mujo ljutito govori Hasi:
• Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno glup!

Trgovački putnik upita mališana koji se igrao ispred ulaza:
• Jesu li ti mama i tata kod kuće?
• Jesu - odgovori mališan.
Trgovački putnik pozvoni nekoliko puta, ali niko ne odgovara.
• Pa, jesi li mi rekao da su ti roditelji kod kuće? - obrati se dečaku.
• Pa jesu, ali ja ne stanujem ovde.

• Gde si sad?
• Čekam bus.
• Požuri.
• Evo, probaću brže da čekam!

Razgovaraju dva srednjovječna, oženjena muškarca:
• Prijatelju, što sam stariji sve mi brže vreme leti.
• Bogme imaš pravo, dvaput seksam i prođe godina.

Komšija se posvađao sa ženom i isključio wi-fi.
• Pa komšo, brate, kakve veze ja imam sa vašom svađom?

Kako se na italijanskom kaže `ljubav na daljinu`?
• Ti amo, a ja tamo!

Kupi Ciga bazen, dođe to i do novina. Došli da ga intervjuišu i pita ga novinar:
• Kako se osećate sada kada ste kupili bazen?
Pomirisa se Ciga, pa reče:
• Aaa kume, više se ne osećamo!

Ginekolog pregleda mladu ženu pa kaže:
• Gospođo, imam za Vas jednu dobru vest!
• Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!
• Eee, onda imam za Vas jednu lošu vest!

Zašto nisu kremirali Đinđića?
• Zato što bi ga Čeda ušmrkao.

Menjam Fiću sa kukom za Trabanta sa kukom.
Šifra: Kuku meni, kuku tebi.

• Halo, vi ste električar?
• Da gospođo, kako vam mogu pomoći?
• Obećali ste da ćete danas doći i popraviti zvono na ulaznim vratima, ali niste došli ...
• Ja sam dolazio gospođo, zvonio sam duže od petnaest minuta, ali niko nije izašao!