Batoooooo

Ciganka tinejdžerka: • Alo bre, nemoj da me smaraš, zvaću dečka. On: • Pa zovi. Ciganka tinejdžerka: • Batoooooo!

Dogovore se momak i devojka za sastanak na slepo. Pita momak: • Kako da te prepoznam? • Stajaću na uglu, visoka sam 170cm i imam 55kg. A kako ja tebe da prepoznam? • Nosiću metar i vagu!

• Ljubavi, obuj na brzinu nove cipele. • Je'l da mi vidiš noge u štikli? • Ma jok bre, nego da mi dohvatiš vinjak sa regala, visoko je, ne možeš bosa.

Kaže devojka svom udvaraču: • Mnogo sam slušala o tome kakav si u krevetu. • Ah, ma nije to ništa naročito ... • Pa, ... tako sam i čula.

Razgovaraju Mujo i Haso: Mujo reče: • Haso, čuo sam da si se oženio! • Jesam! - odgovori Haso. • Pa za koju? - upita Mujo. • Pa gledaj 'vako: ja njih četiri stavio u liniju da im uradim test inteligencije: pitam prvu kol'ko je 2 i 2? - ona kaže 4. Vidim ja da je pametna, matematičarka ... Pitam isto drugu, ona kaže nekad četiri, nekad pet ... Vidim ja filozofkinja, nema šta! Pitam isto treću, a ona mi odgovori: Kako ti, Mujo, hoćeš, tol'ko je! ... vidim ja iz dobre porodice, ima poštovanje ... • Pa koju si onda izabr'o? - znatiželjno će Mujo. • Pa, onu četvrtu, sa najvećim sisama! - odgovori Haso.

Jada se Mujo Fati: • Komšija Ibro me ubio od batina! • Pa što, crni Mujo? • Ljut je na mene jer mu kradem Internet. Šta li će tek biti kad mu stigne račun za struju?

Imao jedan pop papagaja kojeg je jako voleo. Kud god da je išao, uvek ga je vodio sa sobom, kupovao mu svakojake đakonije, a u crkvi mu je bilo mesto pored oltara. Jednom prilikom pop je morao hitno nekud poslom, pa je papagaja ostavio kod kuće. Kada se vratio, imao je šta i da vidi - njegov papagaj se izređao na svim komšijskim kokama. Za tako težak greh pop mu skroz ošiša ćubicu sa glave i stavi ga pored ulaznih vrata crkve da služi. Dok bi vernici ulazili u crkvu, stalno je morao da ponavlja: • Muškarci desno, žene levo, a deca u sredinu. Tako je bilo pred svaku liturgiju, sve dok se na vratima nije pojavio jedan potpuno ćelav čovek. Papagaj graknu: • Muški desno, žene levo, deca u sredinu, a ti ćelavi što si jebao kokoške, stani ovde pored mene!

Momak, ulazi u prodavnicu i kupuje cigarete, ali kada je hteo da jednu odmah tu pripali, prodavačica mu reče: • Ovde je pušenje zabranjeno, molim Vas! • Baš, glupo! Zašto prodajete cigarete, kad ovde ne sme da se puši?! - komentariše on. • Mi prodajemo i kondome, znate! - glasno će prodavačica!

Srele se dve plavuše. Pita prva onu drugu: • Gde si bre, nisam te videla sto godina?! • Ma, ne pitaj, u haosu sam ovih dana. Još sam juče bila i na parastosu. • Opaaa, Grčka, ima se, može se!

Sede dve ptičice na žici i pričaju. Odjednom proleti raketa, a jedna će: • Vidi, al' ova piči! A druga će na to: • I ti bi da ti gori zadnjica.

Čita Mujo oglas u novinama i veli: • Vid’, Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. • Da, i ... ? • Pa, razmišljam da im se javim. Može bit’ dobra plata.