Posle će se navikneš
#484 od 17.09.2014 : Cigani
• Gledala mi ciganka u dlan.
• I ..., šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Do 35. godine nećeš imati para i mnogo će se mučiš"
• A posle?
• Pa rekla mi je: "Posle će se navikneš"
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#997 od 31.12.2014 : Doktori
Došao deda kod psihologa da se žali:
• Doktore ja svaku noć kada odem do kupatila, sam bog mi upali svetlo i kad izlazim sam bog mi ugasi svetlo.
Doktor reče:
• Deda, je l' sa Vama došla Vaša žena? Ako jeste neka uđe, a Vi deda, molim Vas, izađite.
Deda povika:
• Milka dušo, uđi.
Doktor reče:
• Baba je l' u zadnje vreme deda dobro? Žali mi se da kad ode u kupatilo sam bog mu upali svetlo, a kad izlazi sam bog mu uzasi svetlo.
Baba dreknu:
• Đubre jedno matoro, ... znači on mi svake noći zapišava frižider!!
#2834 od 05.11.2016 : Bračni
Veterinar zove Milorada telefonom:
• Vaša Milunka je ovde sa mačkom i želi da je uspavam, slažete li se sa time?
• Naravno, a mačku pustite slobodno, zna ona sama da se vrati kući!
#3033 od 18.07.2017 : Babe
Došla baba kod doktora jer je imala srčanih problema. Doktor će:
• Bako, probajte da što manje budete aktivni i što više izbegavajte stepenice! ... I dođite na kontrolu za mesec dana.
• Dobro, doktore ...
I tako prođe mesec dana, kad se baba vratila na kontrolu kod doktora. Doktor je pregleda i reče:
• E sade je sve u najboljem redu, pa možete da se vratite starim navikama!
A baba će na to:
• Ooo, hvala ti Bože! Dosadilo mi je da se na drugi sprat penjem uz oluk ...
#2629 od 16.06.2016 : Aforizmi i grafiti
Jebem ti ovu elektronsku cigaretu, ... svaki put je bacim kad naiđe bus!
#2864 od 30.11.2016 : Perica
Učiteljica pita decu:
• Deco, znate li šta je to otrov za miševe?
A, Perica će ladno:
• To ti je učiteljice, mačka u prahu!
#2711 od 09.08.2016 : Doktori
Po čemu prepoznati kratkovidnog ginekologa?
• Po vlažnom nosu.
#3232 od 11.04.2018 : Svaštara
Prekomanduju legionara novajliju u jednu kasarnu Legije stranaca u pustinji. Posle par nedelja bez seksa, momak se uzvrpolji, pa upita starije legionare kako rešavaju problem seksa:
• Ma, nije to neki problem. Tu u koralu ima kamila pa ih iskoristimo.
Vrati se momak posle par sati sav iscepan i krvav:
• Ama, kako vi to izvodite s kamilama, umalo glavu ne izgubih?!
• Uzjašeš, brate, kamilu i odeš do susedne oaze, ima strava kupleraj!
#837 od 11.12.2014 : Međunarodni
Otišli Mujo i Haso u London da vide koliko je napredovala tehnologija. Šetajući gradom zapazili su kako se ljudi javljaju na mobilne telefone veličine kutije šibica. U izlozima prodavnica videli su malene kompjutere u raznim bojama, koji samo što ne kuvaju kafu ... Mujo ogorčeno gleda sve to i buni se što toga nema u Sarajevu. Sine njemu ideja:
• Ajde, Haso, da odemo u saunu da vidim kako će se javljati na telefone kad su potpuno goli. Odu oni u saunu, Mujo se lukavo smeška, kad zazvoni telefon. Osvrne se Mujo, gleda kome zvoni telefon i ne može da veruje očima. Englez vadi telefon iz zadnjice i javlja se. Mujo u još većem čudu. Tako i drugom zazvoni telefon, pa trećem… Mujo pobesni, ode u toalet i stavi toalet papir u zadnjicu tako da mu viri deo papira, a zatim uđe u saunu. Spazi ga Englez, priđe mu i kaže:
• Sorry, mister, viri vam toalet papir iz zadnjice.
Na to će Mujo:
• E, budalo, nije to toalet papir. Stiže mi faks!
#3275 od 24.05.2018 : Perica
Pita nastavnica Pericu:
• Šta je bilo posle smrti cara Lazara?
• Sahrana - odgovori Perica!
#675 od 18.11.2014 : Plavuše
Šta kaže plavuša kad zatrudni?
• Šta me briga, možda nije moje ...