Op, op

Piju pop i crkvenjak i hvale se ko je više žena kresnuo. Pošto nikako da se dogovore, odluče da već sutradan kad god neka vernica uđe u crkvu onaj ko ju je imao podvikne „Op!“. Tako i bi. Ujutro uđe prva vernica, a pop podvikne: • Op! Za njim će i crkvenjak: • Op! Uđe druga vernica, a pop opet: • Op! Crkvenjak odmah: • Op! Onda u crkvu uđu popadija i popova kćerka, pa pop podviknu uz smešak: • Op! A crkvenjak će: • Op, op!

Svi krediti koje daju banke u Srbiji su gotovinski. Koji god uzmeš, gotov si.

I poštenog čoveka možete potkupiti, samo morate pošteno platiti.

Negde u nekom selu policajac zaustavi uglađenog gradskog advokata, jer nije stao na znak STOP. Advokat staje i razmišlja: • Ja sam advokat i gospodin iz grada, imam veće škole od ovog seljaka i sigurno ću ga zajebati. Policajac dolazi i traži vozačku i saobraćajnu. Advokat upita: • Zašto? • Niste stali na znak STOP, - reče policajac. • Ali ja sam usporio, video da nikog nema i krenuo dalje! • Da, ali se niste zaustavili! • Ovako ćemo: Ako mi precizno definišete razliku između usporavanja i zaustavljanja rado ću Vam dati vozačku i saobraćajnu i platiću kaznu odmah na licu mjesta. • Dogovoreno, molim Vas izađite iz vozila. Advokat izađe, policajac uzme pendrek i udri po njemu. Advokat se dere od bola. Na to će policajac: • Onda, majstore? Oćeš da se zaustavim il' da samo usporim?

Neke zemlje su primat dale demokratiji, mi smo demokratiju dali primatima.

Hteli zeka, lija i meda da izbegnu vojsku. Zeka pred lekarski pregled odseče uši. Na pregledu mu kažu: • Zeko, ti ne možeš u vojsku jer nemaš uši. Zeka sav srećan kaže to liji. Lija odseče rep i ode na pregled, a doktori kažu: • Lijo, ti ne možeš u vojsku jer nemaš rep. Lija sve ispriča medi. Meda odseče polni organ i ode na pregled, a lekari kažu: • Medo, ne možeš u vojsku jer imaš ravne tabane.

Viče majka na Pericu: • Perice, kako smeš da kažeš sestri da je glupa?! Odmah joj reci da ti je žao! • Seko, žao mi je što si glupa!

Muž programer se vraća kući u zoru. Žena ga dočekuje: • Gde si bio cele noći?! Priznaj! • Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao i poslednji autobus. Zamolila me da je odbacim do kuće, i ja sam to i uradio. Onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak ... Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja sva vozila i proverava vozače 'balonom'. Pričekao sam da odu, zbog ruma u čaju, ali njima to nije padalo na pamet. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje ... i eto ... • Ne laži, barabo! Znam da si opet cele noći sedeo u kancelariji i buljio u kompjuter!

• Gledala mi ciganka u dlan. • I ..., šta ti je rekla? • Rekla mi je: "Do 35. godine nećeš imati para i mnogo će se mučiš" • A posle? • Pa rekla mi je: "Posle će se navikneš"

Kaže Mujo Fati: • Fato, 'ajde da poradimo na tvojoj lepoti. • 'Ajde! • Ti idi da se šminkaš, a ja idem da se napijem!

Ako vam se ujutru ne sviđa kako izgledate, onda noću radite manje ono što vam se sviđa!