VICOTEKA

Razgovaraju dvojica pijanaca:
• Kada umrem, hoću da mi grob zaliješ francuskim konjakom, škotskim viskijem i srpskom lozom! Važi?
• Važi, ali ću prvo sve to da filtriram kroz bubrege!

Ode Fata kod doktora i požali mu se:
• Doktore mislim da sam nešto slaba u seksu, mogu samo tri puta za jednu noć.
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći, a ja nemam snage za više od dva do tri puta.
• Najbolje je da kad vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće.
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više pa upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro.
• Juuuu komšija, sta ti radiš ovde? Gde je Mujo?
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice.

Koja je sličnost između Crnogorca i magle?
• Oboje se dižu oko podne.

Došla unuka kod bake i kaže joj:
• Bako, molim te, sklopi oči.
• A zašto, zlato bakino?
• Zato što mama kaže da ćemo biti bogati kada ti sklopiš oči.

Nosi klinac teglu sa kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
• Mama, mama, ova tegla nema dno!

Nakon kongresa lekara, jedan doktor 'zaglavio' u hotelskoj sobi sa nekom koleginicom. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
• Po veštini tvojih ruku, tvoja specijalnost je verovatno ginekologija.
• Tačno, a ti si kolega, verovatno, anesteziolog.
• Pa kako si samo pogodila?
• Nisam ništa osetila.

Dođe Perica kući i kaže mami:
• Danas smo imali veronauku u školi, ali meni ništa nije jasno. Da li je Bog muško ili žensko?
• Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
• A, dobro. A da li je Bog crnac ili belac?
• I jedno i drugo, sine.
• Dobro, mama, a da li je onda Majkl Džekson Bog?

Dolazi čovek na kontrolu kod doktora:
• Doktore sad mi je bolje, ne kašljem, ne kijam, samo malo teško dišem.
• Nista ne brinite, pobrinućemo se da i to prestane.

Ja joj se javljam, a ona ne odgovara. Mora da je pala u nesvest od sreće ...

Dođe vlasnik staračkog doma i kaže penzionerima:
• Gde ste lavovi!?
Pitaju ga oni:
• Je l' ti mi to, Boga ti, ličimo na lavove?
• Ma jok, nego svaki put kad ja dođem, neko rikne.

Dva sijamska blizanca gledaju TV. Odjednom zazvoni telefon, jedan krene da se javi a drugi će:
• Ako mene traže, nisam tu ...