Opekao ciga onu stvar

Opekao ciga vrelom vodom onu stvar, a kako bi smanjio bolove, izvadi jogurt iz frižidera, sipa u čašu, pa ga umoči. To sve krišom gleda ciganka, pa se misli: • Da sam juče umrela, ne bi znala da ga tako puni.

Profesor matematike šalje faks ženi: • Draga, sigurno shvataš da su ti 54 godine, a ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti da zadovoljiš. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks neće previse povrediti ili uznemiriti. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali doći ću kući pre ponoći. Tvoj muž. Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks koji je upravo pristigao od njegove žene: • Dragi moj, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara, a obzirom da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš kako 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena.

Stoji Perica sa sestrom na stanici i čeka autobus. Pošto ga dugo nije bilo, Perica reče: • Gde je, bre, ta autobus?! Sestra mu odgovori: • Nije ta, nego taj! • A otkud ti znaš, nisi mu valjda gledala pod točkove?!

Mladi bračni par se uselio u tek kupljeni stan. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena pogleda kroz prozor i spazi komšinicu kako širi veš na svom balkonu. • Kako joj je prljav veš! Ne mogu da verujem. Pa isto kao da ga nije ni oprala - rekla je - možda joj je loš prašak, a možda uopšte i ne zna da pere, jadnica. Muž je ćutke posmatrao, i činilo se da ga to nije zanimalo. Ali svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari. Iz dana u dan. Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je komšinicin veš čist kao sneg. Reče mužu: • Pogledaj, konačno je naučila da pere. Ko li ju je samo naučio? Muž odgovori: • Niko! Ja sam oprao naše prozore.

Dolazi Piroćanac kod vulkanizera da mu zakrpi kurton, a ovaj mu odgovara: • Ne krpimo kurtone! Poče Piroćanac da ga moli i da dosađuje, pa ovaj popusti i zakrpi mu kurton. Ne prođe dugo, kad ovaj opet dolazi na krpljenje, i ovaj mu ga zakrpi. Dolazi on i treći put, a vulkanizer ga dočeka iznerviran: • Dva puta sam ti ga krpio, šta više ‘oćeš?! • Ma nisam sad došao da mi ga zakrpiš, nego da mi ga balansiraš.

Pošalje muž ženi čestitku za pedeseti rođendan: • Sa dvadeset si bila cvet, sa trideset čokolada, sa četrdeset šampanjac, a sada si baka! Na to mu žena odgovara: • Cvet nisi ubrao ti, čokoladu si delio sa najboljim drugom, šampanjac su pili svi, a sa babom spavaš ti!

Pita psihijatar Crnogorca da opiše sebe u dve reči: • Lenj. • Ali to je samo jedna reč ... • Pa o tome ti pričam!

Brakorazvodna parnica: • Gospodine sudija, ja stvarno ne mogu da spavam sa tom ženom! • Ajde ne lupaj, ceo grad može, samo ti ne možeš ...

Vraća se Stanojka kući iz grada i još sa vrata pita Žiku: • Žikomire, jel' ti se dopada moj novi šešir? Žika će na to: • Odličan je, zaklanja ti celo lice!

Pričaju Perica i Ivica ko se seća najranijeg događaja u životu: • Ja se sećam kada se mama porađala i ja izlazim, a doktor se smeje - kaže Ivica. • Ma nije to ništa. Ja se sećam kada sam na izlet otišao sa tatom, a vratio se sa mamom - odbrusi Perica.

Grdi pandur svog sina: • Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš! • Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu. • Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.