VICOTEKA

Dok sam ja objasnio babi da 18+ označava uzrast, a ne dužinu, odgledasmo ceo pornić.

Spavao Mujo kod Hase i Fate ali pošto nije imao gde, morao je da spava zajedno sa njima u istom krevetu. Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi:
• Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
Na to će Haso:
• Ma nije Fata nego ja, što je sigurno - sigurno je!

Ljubav na srpski način: Prijaviš se u „Domaćine, oženi se“, pa u „48 sati svadba“, onda u „Vreme je za bebe“ i na kraju u „Menjam ženu“.

Razgovaraju dva prijatelja:
• Čoveče, ne mogu da spavam, dugujem na deset mesta.
• Ja, od kako sam uzeo kredit, spavam kao beba – reče ovaj drugi.
• Pa kako čoveče? – upita prvi.
• Budim se na svakih sat vremena i plačem.

Dolazi Šešelj iz Haga, pali TV i kaže:
• Ova 'Mala nevesta' još traje?!

Momak, ulazi u prodavnicu i kupuje cigarete, ali kada je hteo da jednu odmah tu pripali, prodavačica mu reče:
• Ovde je pušenje zabranjeno, molim Vas!
• Baš, glupo! Zašto prodajete cigarete, kad ovde ne sme da se puši?! - komentariše on.
• Mi prodajemo i kondome, znate! - glasno će prodavačica!

• Ne, devojko, moja vera mi ne dozvoljava da pijem!
• Zašto? Vi ste musliman?
• Ne bre, žena mi se zove Vera i ima 120 kila ...

Dozvoliću ti da mi skineš majicu ..., pantalone ..., i gaćice ... Ali te molim da ostaviš štipaljke na žici!

Čak Noris je jedini čovek koji je uspeo da ubedi svoju babu da nije gladan.

Dokazano je da ženu zadovoljava dužina od 8,5cm ...  Nije bitno da li je u pitanju Visa, American Express ili MasterCard.

Ljuta paprika je poznata po tome da i posle tucanja ostaje ljuta.