VICOTEKA

Šta kaže ciga ženi kada dođe sa posla?
• Ljubi brat.

Šta kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
• Ako do deset ne budeš u krevetu, vrati se kući!

Kakva je razlika između automobila i žene?
• Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.

Mujo zalegao na travu u dvorištu ispred kuće i igra poker sa svojim psom. Svrati do njega Haso i malo kibicuje sa strane, pa kaže:
• Mujo, bolan, pravo dobro igra ovo tvoje pašče!
Mujo se nasmija i odgovori:
• E moj Haso, ne igra on baš tako dobro ...
Haso zbunjeno upita:
• Kako bolan, misliš ne igra dobro?
Mujo veselo odgovori:
• Kad god ima dobre karte, maše repom od sreće.

Ujutru, kada ustanem, popijem jedan bromazepam i čitavog dana imam erekciju srednjeg prsta.

Spremio se Mujo za krevet, lagano uvalio pred televizor i gleda utakmicu, kad iz kupatila izlazi Fata u providnoj spavaćici, prošeta ispred televizora i ušuška se uz Muju, pa mazno upita:
• Mujo, bolan, š'a ima na televiziji?
Mujo ne trepnuvši odgovori:
• Prašina, bona, prašina, ...

Potrebne devojke za tucanje.
Šifra: Prerada oraha.

Kako Piroćanac hrani kokoške?
• Prospe im po zemlji pšenicu, pa odozgo stavi staklo.

Godinama ne čitam horoskop, ko zna šta mi se sve lepo izdešavalo, a ja nemam pojma!

Gurne Hitler Cigu u gasnu komoru. Kad je zatvorio komoru, Ciga počne da udara na vrata i da se dere:
• Puštaj, puštaj, puštaj!
Hitler odvrće ventil i kaže:
• Puštam, puštam!

Pita učiteljica đake šta će biti kad porastu. Jovica kaže:
• Ja ću biti lekar.
Stevica kaže:
• Ja ću biti pilot.
Milica kaže:
• Ja ću biti mama.
A Perica kaže:
• Ja ću pomoći Milici da bude mama.