Pijem pivo sa zetom

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odgovara: • Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu. Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, a u drugoj vibrator. • Šta to radiš, tata? • Evo, pijem pivo sa zetom.

Ako žena odluči da učini čoveka srećnim, tog jadnika više niko ne može da spasi.

Upao zec u rupu i nikako ne može da izađe. Naiđe lisica, spusti mu rep i on izađe. Kaže on liji: • Ako ti bude trebala pomoć ti me zovi. Kroz nekoliko dana upadne lisica u tu istu rupu. Naiđe zec i spusti joj rep, ali kako mu je rep bio kratak, lisica nije mogla da ga uhvati. On brzo otrča po kola i na sajlu izvuče lisicu. Naravoučenije : Nije važno koliki ti je, važno je da imaš kola.

Plivaju Mujo i Haso Tihim okeanom kad odjednom Haso se počeo daviti. Viče Haso: • Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se! Na to će Mujo: • Pssssst, ovo je Tihi okean.

• I, ... čime se ti baviš? • Pa, trgujem ljudskim organima. • Šta se sa tim zajebavaš, imaš li ti srca? • Uf, nestalo, možda bude sledeće nedelje ...

Jedne večeri 4 studenta su bila na zabavi i nisu učili za test koji je trebalo da imaju sutradan. Ujutro su isplanirali sledeće: Zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na venčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su morali da ga guraju nazad do kuće i zbog toga nisu u stanju da pišu test. Profesor je ljubazno dopustio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana. Trećeg dana su otišli na test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svako od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili jer su se dobro pripremili i nisu se pribojavali nezgodnih pitanja. Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova. Pitanje je glasilo: • Koja guma je pukla?

Pošao Piroćanac kod komšije na kafu pa pred kućom povika: • Komšijo, jesi li kući? • Nisam - odgovori ovaj iz kuće. • Kako nisi, pa opanci su ti tu? • Otiš'o sam bos!

Kako Dule Vujošević igra igru skočko u Muzičkoj slagalici? • Zvezda, zvezda, karo, karo ...

Već na svom prvom sastanku Lala i Sosa načeli neobičnu temu: • Da li je silovanje uopšte moguće?! • Ako se devojka opire - tvrdi Sosa - silovanje je neostvarljivo. Lala misli drugačije i na kraju predložiše da u praksi provere ko je u pravu ... Pokaza se da je silovanje sasvim moguće. Sosa ustajući sa trave i popravljajući suknjicu, reče ljutito: • Ipak nisi u pravu, jer sam se ja okliznula, ... da probamo još jednom ... !

• Kako se zoveš? • Maja. • Skraćeno od...? • Promaja, pizda ti materina!

Mujo kod doktora na kontroli: • Doktore, uzeo sam lekove danas u 5 sati. • Ali, zašto u 5, rekli smo da pijete u 7 sati? • Znam, bolan, nego sam hteo da iznenadim bakterije!