VICOTEKA

Dolazi otac kući i zatiče svoju ćerku sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je šta radi, a ona odgovara:
• Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva. Bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan ćerka dolazi s posla i zatiče svog oca kako sedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, a u drugoj vibrator.
• Šta to radiš, tata?
• Evo, pijem pivo sa zetom.

Igrao sam Loto. Dobio sam isto što i mlada prve bračne noći.

Crnogorac se udvara devojci:
• Mala, niko ne može da ti kupi onoliko koliko ja mogu da ti obećam.

Ako vam treba neka roze majca - donesite belu, pa da vam moja žena opere.

Pita nastavnica đake:
• Ima li nekoga kome ovo nije jasno?
Perica kaže:
• Meni nastavnice.
Nastavnica mu kaže:
• Pa trebao si da slušaš.
Perica joj odbrusi:
• Marš u pizdu materinu!
Nastavnica se iznenadi:
• Šta si to rekao?
Perica će lukavo:
• Pa trebala si da slušaš.

Kako prepoznati bebu Zemunca u porodilišu?
• Ima zatamnjena stakla na inkubatoru!

Novi padeži kod Srba:
• Koruptiv. Kome? Koliko?
• Rokativ. Koga? Čime?

Kada mi je dosadno, ja perem prozore ... baš me briga šta drugi ljudi u autobusu misle!

Zašto se prva jutarnja kafa na poslu zove seksi kafa?
• Zato što je svi piju i jebe im se za posao!

Baba kaže dedi:
• Deda, idem malo da se prošetam, da li da obučem brus?
Deda:
• Obuci, blato je ...

Posle detaljnog pregleda, doktor kaže pacijentu:
• Preporučio bih Vam da se do kraja života uzdržite od seksa!
• Gospode Bože, pa doktore, ko će to izdržati?
• ’Ajde, ’ajde, izdržaćete Vi tih nedelju dana!