VICOTEKA

Chuck Norris je osvojio Wimbledon bejzbol palicom.

Ko legne sa guzicom koja svrbi, budi se sa prstom koji smrdi.

Otišao haker u mesaru i traži 200 grama salame. Mesar pita:
• Da narežem?
• Ma ne, prebaci na fleš.

Menjam pokvarenog muža za vibrator sa punjačem.
Šifra: Opametila sam se.

Kako stvoriti najveći cirkus na svetu?
• Prekriti bivšu Jugoslaviju ceradom!

• Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
• Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
• Dva puta.

Stoje dve plavuše na mostu i prepiru se:
• Jao, što je ova Sava lepa ...
• Ma koja Sava, to ti je Dunav.
• Ma nije Dunav nego Sava.
• Šta ti meni pričaš kad ja znam da je to Dunav.
Naljuti se prva, skine odeću i skoči sa mosta. Posle pola sata, vrati se na most sva izlomljena.
• I šta je bilo? Dunav ili Sava?
• Ma pusti me, nije ni jedna ni druga. Ovo nije most nego nadvožnjak u ulici Dimitrija Tucovića.

Idu Perica i Jovica ulicom i sretnu profesora matematike. Jovica će:
• Dobar dan, profesore.
Perica kaže:
• Dobro veče, profesore.
Jovica pita:
• Zašto veče?
A Perica će:
• Kad god ga vidim, padne mi mrak na oči.

Ginekolog pita pacijentkinju:
• Gospođice, znate li koje je najbolje sredstvo za kontracepciju?
• Ne.
• Upravo to, gospođice.

Mujo i Fata vodili ljubav, pa posle toga razgovaraju:
• Mujo moj, kakve ti žene više voliš - lepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa odgovari:
• Fato, ne volim ti ja ni lepe ni pametne - ja volim samo tebe!

Često poželim da nekim osobama zviznem šamarčinu, ali ne mogu, ... nemaju obraz.