POČETNA STRANA MALI OGLASI AKCIJSKI KATALOZI KUHINJA CENOMANIJA BLOG VICOTEKA KONTAKT
NAJNOVIJI VICEVI NAJBOLJE OCENJENI SA NAJVIŠE GLASOVA POŠALJI VIC MOJI VICEVI

Javi se da ne brinem

#1515 od 29.03.2015 : Bračni
SMS zabrinute žene: • Na vestima su javili da su u Dunavu našli leš sa malim polnim organom. Javi se da ne brinem! Tvoja Dragana.
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2141 od 01.11.2015 : Crnogorci
Crnogorac razgovara sa ocem i kaže: • Ja sam rešio da napustim fakultet za elektrotehniku, dosta je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu. Otac mu odgovara: • Ti kako hoćeš, ja i deda ostajemo!
#87 od 13.03.2013 : Mujo i Haso
Žali se Fata komšinici: • Mujo mi post'o 300% impotentan. • Kako 300% bona, jučer si mi rekla 100%. • Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik.
#3146 od 10.12.2017 : Doktori
U nekoj lekarskoj ordinaciji: • Doktore, počeo sam da sanjam veverice kako igraju fudbal ... • Ma, nije to ništa strašno. Evo, prepisaću ti ove pilule, redovno da ih piješ i snovi će nestati. • Dobro, ali počeću od sutra da ih pijem, ... noćas je finale!
#2658 od 03.07.2016 : Mujo i Haso
Mujo kaže Fati: • Mala, lepa si kao lutka! • Auu Mujo moj, pa hvala ti, ... a je l' kao Barbi? • Ma ne, nego kao ona na naduvavanje ...
#304 od 27.06.2013 : Pitalice
Zašto je u Americi hladno? • Zato što ju je Kolumbo otkrio, a niko je nije pokrio.
#3315 od 27.02.2019 : Piroćanci
Zašto Piroćanac ima švalerku? • Neće da troši svoju ženu!
#2588 od 23.05.2016 : Plavuše
Zaposlila se plavuša kao čistačica u nekom velikom tržnom centru. Šef joj na odlasku kaže: • Nemojte zaboraviti da očistite i pod u liftu! • A, je l' na svakom spratu?
#2855 od 21.11.2016 : Doktori
Psihijatar: • Recite mi, kada su počele vaše traume? Pacijent: • Paaa, kad smo u vrtiću pevali "Sad se vidi, sad se zna, ko se kome dopada!" a slinavi Mitar pokazao prstom na mene ...
#1227 od 05.02.2015 : Mujo i Haso
Išao Haso ulicom i naiđe na prosjaka, poderanog i prljavog. Prosjak ga zamoli da mu ovaj udeli koji cent. Haso ga pita: • Jarane, piješ li ti? Ovaj mu odgovori da ne pije. Zatim ga Haso pita: • A kurvaš li se? Ovaj mu odogovri da se ne kurva, onda mu Haso reče: • Daću ti 10 evra, ali da ideš sa mnom kući da pokažem ženi kako izgleda čovek koji ne pije i koji se ne kurva.
#3044 od 01.08.2017 : Plavuše
Pričaju dve plavuše: • Jesi li čula da je Peru odžačara udario auto? • Strašno! Više nismo sigurne ni na krovu!
Moja Knjižara Online
Garažna vrata Ernesto, Batajnica
Mali kuhinjski aparati

Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.

LISICA.RS » PRIDRUŽITE NAM SE NA FEJSBUKU :
Moja Knjižara Online
Copyright © 2012 - 2026 by Network IT doo. All rights reserved.
Developed by Network IT doo