VICOTEKA

Šta je to vrhunac pijanstva?
• Kada ti na svadbi stigne torta, a ti pitaš kome je rođendan ...

Brsti ogroman matori los lišće sa žbunja, a zeka ga začuđeno gleda.
• Šta ti nije jasno zeko?
• Nije mi jasno kako nekom sa tolikim mudima mogu izrasti toliki rogovi!

Lako je današnjim klincima, ... kada sam ja bio mali, majka je protiv fleka koristila vrbov prut, a ne Veniš!

Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Nakon izvesnog vremena, prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar malo - malo pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? – pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim?! Ovaj unutra nam pojede sve makarone!

Čačka Muja crno ispod noktiju. Njuši, proba i ne zna da li je blato ili govno pa pita Hasu:
• Bolan Haso, je li ovo blato ili govno?
Haso pomiriše, lizne i kaže:
• Meni ovo liči na govno...
• Pa i ja kažem, šta će blato u gaćama!

Muž i žena se bučno raspravljaju u pozorištu za vreme jedne predstave. Nakon petnaestak minuta, čovek koji je sedeo iza njih izgubi strpljenje i obrati im se:
• Izvinite, ali ništa ne čujem!
A muž će:
• I ne treba da čujete, to se tiče samo nas dvoje!

Gde ćeš za Novu godinu?
• Kod psihijatra, kažu da će tamo biti ludnica.

Zove Mujo Fatu Iz Nemačke.
• Fato, jesi ti ljubavi moja?
• Jesam, jedini moj, ko je to?

Po izlasku iz zatvora sretnu se dva kriminalca:
• Gde si, šta radiš?
• Trenutno radim kao poštar.
• A koliko dugo nameravaš da ostaneš poštar?
• Dok ne stignu prve penzije.

• Tata, a zasto kažu da su žene lukave kao lisice?
• Zato što mnogo jedu patke, Perice ...

• Tata, tata, gde se uliva Dunav?
• U dnevnu sobu, sine, u dnevnu sobu ...