Vidi broš

#1950 od 31.07.2015 : Babe
Išle dve babe ulicom i naišle na šlajm. Prva kaže:
• Jao, vidi broš!
A druga krene da ga podigne, pa kad se razvukao, kaže:
• Nije broš, nego lančić!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 28 Ocena: 
Slučajan izbor iz VICOTEKE
#2077 od 02.10.2015 : Međunarodni
Došao Švaba u Beograd i traži Partizansku ulicu. Zaustavi nekog prolaznika i upita ga:
• Sagen Sie mir bitte, wo ist die Banditen Strasse?
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#1095 od 14.01.2015 : Plavuše
Bila plavuša na koncertu Zdravka Čolića. Na kraju koncerta zamoli ona njega:
• Aj’ mi napiši na ruci svoj autogram.
Čola joj objasni:
• Obrisaće se ako ti ga tu napišem.
• Ma jok! Čim stignem kući, prepisaću ga na papir.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 40 Ocena: 
#3262 od 11.05.2018 : Pitalice
Koja se životinja posle smrti okrene bar 300 puta?
• Ovca.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 99 Ocena: 
#1884 od 13.07.2015 : Bračni
Kaže čovek prijatelju:
• Nisam rekao ni jednu jedinu reč ženi već nedelju dana!
Prijatelj ga pita:
• A zašto?
Ovaj mu odgovara:
• Pa, nisam hteo da je prekidam!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 37 Ocena: 
#2032 od 09.09.2015 : Svaštara
Uđem u banku i kažem:
• Ovo je pljačka.
Bankar me pogleda ispod oka i kaže:
• Jeste, vadi pare.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 38 Ocena: 
#802 od 06.12.2014 : Svaštara
Otišla devojka u crkvu da se ispovedi:
• Oče, spavala sam sa popom iz susedne parohije, da li je to greh?
• Naravno da jeste, kćeri, pa ti pripadaš ovoj parohiji.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 30 Ocena: 
#1136 od 22.01.2015 : Studenti
Student, koji je pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče:
• Ako znate odgovor na moje pitanje, uzimam index i odlazim, a ako ne znate odgovor, dajte mi prelaznu ocenu i odlazim.
Profesor reče nakon kraćeg razmišljanja:
• Ok, prihvatam izazov!
Student:
• Šta je to: legalno a nije logično, logično a nije legalno, a nije ni logično ni legalno??
Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu šesticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor, a student je odmah odgovorio:
• Vi, imate 63 gpdone i oženjeni ste 35-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 22-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date šesticu ljubavniku Vaše žene, i ako je trebao da padne na ispitu, što nije ni logično, ni legalno!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 54 Ocena: 
#1494 od 25.03.2015 : Svaštara
Stariji čovek šeta obalom jezera. Pažnju mu privuče ribolovac koji je lovio ribu sa obale, priđe i obrati mu se:
• Grize li nešto, prijatelju? - Jok. Ali juče sam ovdje ulovio četrdeset deverika! – odgovori mu.
• Znate li Vi ko sam ja? – upita čovek.
• Ne – odgovori ribolovac.
• Ja sam šef ribočuvarske kontrole za ovu oblast! - predstavi se čovek i  pokaza legitimaciju.
• A, znate li Vi ko sam ja? - brzo će ribolovac.
• Ne.
• Ja sam najveći lažov u ovom kraju.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 23 Ocena: 
#1033 od 06.01.2015 : Svaštara
Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavuša:
• Jesi li ti pravi kauboj?
• Pa, da vidim, ... ceo život živim na ranču, teram stoku, spavam pod vedrim nebom,... pa, valjda jesam. Izvini, a šta si ti?
• Ja nikad nisam bila na ranču, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na žene. Dok jedem, dok se tuširam ili dok radim, sve vreme mislim na žene. Čak i kad spavam, sanjam žene.
Plavuša ustaje i odlazi, a na njeno mesto dolazi brineta:
• Htedoh da te pitam, ... jesi li ti stvarno kauboj?
• Do sada sam mislio da jesam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam, u stvari, lezbejka.
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 18 Ocena: 
#1069 od 11.01.2015 : Svaštara
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A šta ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ćeš se pred babom osećati kao mladić.
• E sinko, ako valja šta ova tvoja viagra imaš od dede 100 eura.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav srećan i daje unuku 1100 eura.
• Deda, pa ovo je mnogo više, rekao si samo 100 eura.
• Pa to i jeste 100 eura od mene, hiljadarka ti je od babe!
permalinkPostavio: lisica
Glasova: 31 Ocena: 
MojaKnjizara.RS : Sve za školu i kancelariju
Hausmajstor: 060 731 88 09
Lisica.RS Vicoteka može imati sadržaj koji je neprikladan za određene posetioce ili se određenim posetiocima neće dopasti. Lisica.RS Vicoteka nema za cilj da uvredi bilo koga na nacionalnoj, verskoj ili bilo kojoj drugoj osnovi. Sav sadržaj na Lisica.RS Vicoteki je isključivo zabavnog karaktera. Ni jedna sličnost sa licima i događajima nije zlonamerna.

Posetom Lisica.RS Vicoteke smatramo da ste to učinili svesno, da imate najmanje 18 godina i da prihvatate ove uslove korišćenja.

Ni jedan deo Lisica.RS Vicoteke se ne sme koristiti u nezakonite svrhe, niti za promovisanje istih. Zabranjeno je kopiranje, umnožavanje ili distribucija bilo kod dela sadržaja Lisica.RS Vicoteke bez pismene dozvole.