VICOTEKA

Razmišlja Mujo naglas:
• Kada ne možeš nekog da pobediš, ti mu se pridruži. I šta sad da radim, da letim sa komarcem i ujedam ukućane?

Kako ćemo živeti 2025. godine?
• Čekaćemo 2027. godinu, ... da nam bude bolje ...

Nakon što su se u subotu ujutru probudili naspavani, muž se okrete i odlučno reče ženi:
• Draga, danas moramo našem psu da odsečemo rep!
Žena ga, u čudu, pogleda:
• Zaboga, pa zašto bismo psu sekli rep?
• Sutra dolazi tvoja majka, a ja ne želim da ona stekne pogrešan utisak da joj se neko u ovoj kući, osim tebe, raduje!

Doživeo haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam meseci, na drugoj strani ostrva sretne dobru ribu. Kaže mu ona:
• Sada ću ti dati sve ono za čim si žudeo svih ovih sedam meseci.
Na to će on:
• Nemoj pričati da imaš Internet!

Pita konobar gosta:
• Jeste li Vi onaj kome su ukrali kišobran?
• Jesam. Pronašli ste ga?
• Ma ne, samo sam došao da Vam kažem da je prestala kiša.

Kapetan prekookeanskog broda dobija telegram i obraća se putnicima:
• Dragi putnici, stigla je jedna dobra i jedna loša vest. Šta želite prvo da čujete?
• Hoćemo prvo dobru vest!
• Film o nama dobiće 11 Oskara ...

Zašto prasići žmure dok sisaju?
• Sramota ih je što im je keva svinja.

Što imaju zajedničko apstinencija i ekonomska kriza?
• I jedna i druga nakon dužeg trajanja jačaju desnicu.

Žena zove muža na mobilni:
• Možeš li da pričaš?
• Mogu!
• Onda slušaj ... !

Žali se Haso Muji:
• Hoću da kupim psa, Fata mi ne da ...
• Misliš da pas hoće?!

Čak Noris ne čita knjige. On ih netremice gleda sve dok ne dobije informacije koje želi.